你好我叫小飞，男，28，社交恐惧强迫症困扰已经差不多3年了。小时候的教育我就不谈了，因为都一样，反正从小我母亲对我非常严厉，几乎天天批评，有的时候还会翻旧账，不停的翻，我初中胳膊断过3次，对我来说是不幸的。那时候胳膊一侧就有点内陷，有两条疤痕，而且骨头也比较细，我妈妈也经常骂我这也成了她的把柄，所以我整个中学乃至大学我都不敢穿短袖，害怕别人看见。其实那3次都是意外第一次羽毛球不小心摔倒，第二次洗澡不小心摔倒，第三次是户外运动不小心摔倒。我就这么不自信的活到了大学毕业，但是我给别人的印象确实非常自信的，可能我在其他方面比较优秀吧，但是每当夏天来临的时候我就比较痛苦了，后来上班了在北京生活，自己表现的非常优秀，但是夏天依然不自信，不过老板也不在意，后来因为我学到了很多东西，我就自信跳槽了。而这个跳槽是我不幸的开始，那个时候我是比较骄傲的，我没有那些强迫症，恐惧症的困扰，虽然我夏天比较紧张恐惧，但是我觉得都是正常的，没有在意。我小的时候就特别爱想自己的伤疤看自己的伤疤
那个时候我跳槽了，那时候快夏天面试的时候我还穿的是长袖。我和我的同学一起去面试的，结果那老板没要我同学要了我，说是我很自信，我同学比较紧张，说是不正常。当时我电话就蒙了，我觉得紧张很正常啊，怎么说我同学不正常，结果在复试的时候我和同学一起做老板的车子，那老板一直盯着我同学看，好像我同学得罪他了一样，我有个表情和情绪，那老板也会一直盯着我看，现在回想起来我都觉得那老板心理有问题，不过我那时候喜欢伪装自己，我同学被看的不高兴，我同学就板个脸，但是我不敢啊，我就装笑。后来老板要我了，我就在那公司工作了。
上班第一天，我想我应该突破自己了，于是穿着短袖去了，那老板就一直盯着我的胳膊看，我当时就装作镇定，但是还是恐惧了一下，结果恐惧那一下，老板更盯着我看。我就有些烦躁了。每次老板来勘察的时候看见我，我就笑了笑但是比较紧张，一旦紧张那老板就好像有仇一样看着你，我那时候总是在想难道我表情不好吗？我只能装笑，然后我的人生开始不自由了，那老板还总是告诉我不要有负面情绪，弄得我更加烦恼了。和别人相处也开始有些烦躁了。不过我的活干的很好，但是一个月后老板让我走人，当时我很气愤，结果那一阵子见人特别烦躁，而且也特别讨厌自己身体发出的一些神经反应，因为每次我有反应我老板会很讨厌的盯着我看。
然后我就重新找了一个工作，虽然夏天没过，我依然穿长袖，这次换的老板就挺好的，当我很紧张的时候老板就不看我，但是呢，老板一来我就特别紧张，不过那老板如果看我很烦就不看我，但是相反我却老是看他。到了年底没活了，那老板把很多人都开除了，因为资金的问题，却留下了我还有少数几个人，我是搞it的。有一次我因为神经反应就是那种烦躁和恐惧，突然想到了到了第二年夏天我又要穿短袖，那我岂不是更恐惧烦躁，我肯定会被开除。本来那几天我就特别的伪装自己很紧张加上自己的女朋友相爱6年了都要分手了，所以很烦躁的，所以当天就不行了彻底陷进去了。本来以为第二天就会好，结果就一直到现在。后来我就请了很多心理咨询师，钱也搞没了。我上班的第一家老板喊我去他那上班，结果上了一个月我跑了，我绝望了我好不了了。后来我就回家封闭了自己。后来我又去上班鼓励自己，但是坚持俩月还是绝望情绪很糟糕，天天发脾气。不过那时候我不关注自己胳膊了，我只关注自己的情绪。
后来我重新看了某老师的文章，上面写道紧张焦虑是正常的，我当时就非常高兴，原来不是消灭这些东西，谁都有表情谁都会紧张。然后我就感觉自己领悟了，其实不是让自己好起来，而是本来就是好的。但是呢高兴没有持续俩月，因为快到夏天了，那时候我去上海做激光治疗治疗伤疤，但是现在伤疤看着更不好看了，这个时候我就告诉自己，一定要做态度的转变，所谓强迫症和社交恐惧症一定是思想观念态度的问题和情绪没关系。虽然自己明白紧张焦虑是正常的，本来不抗拒的，但是在别人面前亮出我的伤疤的时候我就很烦躁，就很排斥自己的紧张焦虑，虽然内心告诉自己紧张焦虑是正常的，不去排斥，因为表情谁都有，但是毕竟伤疤不是每个人都有的，虽然以前在意自己白头发，后来想想每个人都会长白头发就不在意了，但是伤疤不是每个人都有，感觉就有点想不通，所以紧张焦虑来袭，我根本就不能不去排斥了，因为我觉得我不应该在意伤疤，所以我就不应该为伤疤紧张焦虑，所以我就更想解决掉这个伤疤。但是我觉得很多人都有伤疤，人家照样活，还是我的态度有问题，但是我因为这个疤就是排斥自己的紧张焦虑，根本不能平静。
后来我看到你写的文章说每个人都有烦恼，我就在思考是否我烦恼我的疤痕很正常呢，烦恼就烦恼了。所以我就找您了，因为我知道情绪必须有，但是我总是觉得自己不应该在意疤痕，但是那种烦躁来的时候我就不能不去排斥自己的社交恐惧的困扰。所以本来我都不排斥社交恐惧的情形呢，但是结果疤痕的出现让我又开始排斥了。其实我看了您的文章我就想是否我就应当烦恼自己的疤痕呢，当然不要太在意自己的疤痕，但是当想到自己的疤痕然后的那种烦躁就是应该的呢？因为既然是烦恼你就应当烦。
我总是转移注意力让自己不要想疤痕，但是根本控制不住老是让我去想去关注，每时每刻我都想看看自己的疤痕。所以我觉得光是南京平易老师的理论是不够的，这个还需要您的强迫症的理论。
虽然我看了您的文章在想，我就应该为自己的疤痕烦恼，但是同时也不要太在意自己的疤痕，但是有时候心不甘，难道这一辈子都要烦恼吗？但是又转念一想只要你不那么在意自己疤痕，想到了时候烦恼，或者看见了烦恼也不在意，是否以后的烦恼感觉也会减轻，当然也不能为了减轻而去追求，还是烦恼就烦恼了。反正心里有点不甘，有点想要去治疗自己的疤痕，不过我知道不一定能治疗好的。自己心里面又想，其实烦恼就烦恼了，能治疗爱美心态可以去，不过不管他治疗好了还是没有，不管以后烦恼不烦恼，都不必在意，只要明白人人都有烦恼，不管烦恼本身还是烦恼引起的情绪都不在意就行了呢？所以说不是我以后不会为自己疤痕烦恼了，可能不是那么烦恼了，或者说烦恼就烦恼了呢？本身我就有社交恐惧困扰如果这个我看不透我会很排斥自己恐惧紧张情绪的。这就是我的问题，而且我现在还是封闭自己的，希望老师能够指点我，我带着老师的理论去生活相信很快就能看破。
|
