从罹患强迫症到现在，我经历了近11年的时间。我至今还记得事情发生那一天的时间，2003年的8月8日，我被一道关于“波”的物理题所困扰，从上课下课到回家一直想这道题，回到家想着想着想累了于是躺在床上，我似乎真的受不了了，想通过这种方式从这个漩涡中挣脱出来，可我知道不行，知道自己明天还会去想它，不想通它我就会很难受，似乎只有彻底的把它弄懂，搞清楚了，我的噩梦才会结束。其实那一天，我到最后也还是没有把这个问题想清楚，反倒是躺在床上的时候突然看到了头顶上的电灯泡，又陷入了对电灯泡的穷思竭虑的思考中，我在想灯泡是怎么发明的，白炽灯怎么发的是黄色的光，为什么这种光投射到我的眼睛里会是这样一种图形，真的好奇怪，那种念头一直折磨这我，我一个劲儿的刨根问底，甚至陷入到深深的恐惧当中，那种恐惧就像森田正马老师说的小时候看到庙里壁画产生的那种恐惧，当时觉得自己的了一种很奇怪的病，因为从来没有发现身边有人像自己这样的，那种恐惧时隔十几年后的今天回想起来，都觉得那是我此生经历过的最不愿再经历的痛苦，我还特意走到家里走廊的日历旁，记下了这个日子。
之后连续好几个月的时间我开始了疯狂的穷思竭虑，那些困扰着我的问题从书本中开始蔓延到生活中，有化学原子分子，总是琢磨这些根本看不到的东西到底是什么，为什么会有引力把它们凑在一起形成事物；有铁的密度为什么比水的大；有语文的句子语法，总是看到一个句子就开始分析句子成分，哪些是主谓宾，哪些是定状补……这些问题搅得我无法学习，每天上课内心像巨浪一样汹涌着，痛苦死了，那段时间学习成绩明显下滑，最主要的是根本就不想上课，想逃离课堂。
其实这种对于学习中问题的穷思竭虑，我在初中的时候就有过，不过那时没有严重到这样，可能和学习压力有关系，我从小爱追求完美，上进心强，学习总是喜欢力争第一，不想辜负父母对自己的期望，平时会因为一些小事和同学斤斤计较，觉得自己胸怀不够宽广，好面子，情绪容易受别人的言语所左右，这就是那时的我，我想大多数强迫症朋友大概都会有这样的性格特质。
这次对这道高中物理问题穷思竭虑的痛苦经历是我强迫症爆发的标志性事件，我的精神世界至此不断跌入痛苦深渊，高一暑假这段经历其实痛苦了大概4、5个月后就结束了，在高二下半学期，我在一个周六下午在家看电视的时候，被电视里一个动物的画面影响，脑袋像相机一样将当时那个画面定格，内心开始了对这个画面的恐惧幻想，那时候我已经开始翻看了一些心理书籍，也和我父亲去看过一次心理医生（其实是在写字楼里的咨询机构，谈了2个多小时，大夫把原因归咎于学习压力大，通过听舒缓音乐什么的来治疗，其实很不靠谱），我以为这是书里所说的“妄想狂”，我那时一听这三个字就害怕，因为书里说幸亏这种病症极少数人得，那一整个下午我都在进行着对那个影像的恐怖幻想，我确信自己再次陷入了强迫，其实那时我根本不知道这是所谓的强迫症，我那时管他叫焦虑症，这次经历又使我陷入到这个痛苦的怪圈半年之久，期间的感觉和上次一样，主要表现在对学习中的问题的穷死竭虑，什么都想得到答案，没日没夜的想。第三次爆发是在高考前一天，那天还在复习，被一道物理题纠结着，之后陷入对第二天考试的无尽担忧，致使自己因为压力过大高考只考了300多分，虽然平时学习不很拔尖儿，但落差还是很大。而这次高考的失利更导致了我长达一年的痛苦的补习生涯，生不如死，度日如年。因为补习前只有我自己知道这次失利是我的强迫症影响所致，我现在恢复了，我要更加努力决战这一年，然而正是这样不合理的心里暗示导致了自己补习没开始一个月再度陷入强迫之中，强迫症一次又一次的袭来，导致了我这次彻底的失去了信心，于是补习那一年我彻底放弃了，期间经常逃课去书店看了很多关于心理学之类的书籍，可症状还是不见好转，那一年就这样痛苦又颓废的结束了，最后上了一所民办院校。在接下来，上大二的时候我的强迫症状再次爆发，这次为期一年时间，这次经历我才彻底知道了我的这种心理问题叫强迫症，是从大学图书馆书里看到的，然后在网上看了不少和强迫症有关的书，书里的描述让我打开眼见，我至此确信自己所得的就是强迫症，也开始了对于森田疗法的学习了解，我拿了一个笔记本，记录下了自己对于森田疗法的理解，其实那时是担心以后再次陷入于是乎以此作为防备，我对这种疗法深信不已，“顺其自然，忍受痛苦，为所当为”的核心思想也让我又度过了一劫。然而我的强迫症的梦魇并未就此完结，在我参加工作的第二年，第四年又再度被它所折磨，可以说我的强迫经历并不像其他朋友经历的那样，一直延续着，可即便如此，它也让我在本该享受和奋斗的光阴里受尽折磨，看到那些青春年岁里一个个灵动鲜活的个体，无数次想到终结自己的生命。
2012年11月是我参加工作的第四年，就是上面说的最后一次强迫症复发，那时候我开始对森田疗法有些怀疑，到底这种方法是不是还有问题，为什么我的症状得不到完全的根治。这时候我在网上搜寻时很偶然地发现了醒悟疗法，并在卢老师机构的网站上下载了教材，自己接连研究了好几天，教材中提到的“接纳”，“无为”，还有佛教道家思想对于症状的帮助的观点深得我心，那段时间也试探着和卢老师机构的另外一位老师进行了初步沟通，可我那时还是有些迟疑，并未果断的选择接受该机构的治疗，因为那时主要考虑到自己如果用心研究，完全可以自己帮助自己从中解脱出来，但事实证明，没有长时间的持之以恒的练习和正确的认知做后盾，症状真的很难根治，我不是说让你非选择来到这个机构，而是想告诉你练习的重要性，治疗强迫症就我的经验看最主要的就是练习，其次是良好的认知做向导，而如果有老师的存在，首先你好像有了一位朋友，在练习中出现问题、困难或者想要放弃的时候会有一个人出来鼓励你，帮助你，让你在这条对的道路上坚持下去，最终得到大解脱。我非常认同网站上之前一位学员所讲的，强迫症的康复是一个进五退三的螺旋式过程，确实有波折，也让人时常灰心，可你看看今天在这里写下这些东西的我，你是否觉察到我背后那个想要和大家分享，也想帮助大家的态度，看看今天这个健康的我，你就该在开始前，在每一次想要放弃的时候，找回一点点的曙光，是有些难，可有这么多的同胞，这么多和你并无血缘关系但却与你感同身受的朋友来到这里，站在这里，我们的存在是让你变得更有信心。其次，教材的案例我基本通读了两遍，之后就是找几个和自己相像的案例好好理解，但当时我是因为理论强迫，研究这些案例也一度成为我的症状本身，后来我就回到了练习上来，一度逼着自己不要理解它们了，其实那时我认知方面明白了，只是定力还不够，所以在我看来理论、认知这些重要，但更重要的是练习，持之以恒的练习，我中途也因为没办法控制自己，练习了3，4个月觉得效果还是不大，而别人可能这时候已经小有成效，但继续坚持练习，只要你不放弃，终有走出去的一天。
加油吧，没什么大不了的，一年前我也是在这里看着别人康复经历，觉得自己这种病症永远都不可能根治的强迫症患者，经过层层蜕变我来到这里，不论过程怎样，看到有这么多人都有这个结果，你就要对自己有信心。对了，大二那年，我还翻过一本书，戴尔卡耐基的《人性的弱点》，当时也是为了治疗我的症状，可并未产生太大作用，事到如今我们都该明白，哪怕你看了理论再对的书，没有练习，康复始终会有障碍，我特别喜欢蜕变一词，我相信这也是强迫症最终消失的轨迹，今天想借那本书中一段话和大家共勉：
“回顾我的过去，正如满目疮痍的战场，充满了破碎的梦与希望。然而我并不自怜，也不为自己的过去伤心流泪，那些如今清醒的人只是浅尝杯口的泡沫，而我，饮尽了生命之杯中的每一滴。”
山西学员：赵丁云
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