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回顾我的强迫症心路历程

作者:admin 来源: 人气:14033 加入收藏 标签:

  说起来强迫症跟我有十七年的缘分了。因为中考的时候喜欢上看武侠小说,没有花太多时间在复习应考上,结果只考取了一所普通高中。这让我的父母非常的失望,当时初中的班主任让我复读,我想的是条条大路通罗马,就是在普通高中,只要自己努力,上大学也一样没有问题。所以在高中的时候,我特别努力,不仅是在读的课程,包括以前初中的课本我也会拿出来复习。学习压力不大,我也会每天晚上复习到十一点。当我对自己考取大学充满了憧憬的时候,有一天晚上,我在看语文书的时候,突然脑海里出现了一首歌的旋律和歌词,我当时还记得那首歌是闪闪的红星。我当时就慌了,怎么看语文书看得好好的会想起歌呢,当时在脑袋里跟自己说不能想不能想,如果这样想的话,学习就会分心,分心怎么能考上大学。但是结果就更糟糕,不仅是想,而且是把上幼儿园,上小学,上初中所有的歌都想起来了。天啊!我可怎么办啊,我的大学梦,我的生涯,啊!不能想,不想想。但是越强迫自己不想,越是会想,曾经上课的时候,虽然我坐在课桌旁边,坐得非常端正,但是内心的恐慌是别人所不能理解的。老师上的课是在听,但是听得非常痛苦,还是一直在想着歌。我拼命压抑着自己不去想这些,但是越是压抑,症状越是明显泛化,我不仅在想歌,还在想事,而且是看到一样东西就会产生有关于这个东西的联想。在骑车上小学的路上,看到一个地方,就会想起这是谁家里,我上次在他家玩的时候吃了什么,说了什么。哎!那时候就是生不如死,当然,我也不知道我是怎么了,也不知道自己生的是什么病,只知道自己是病了,而且病得好严重。我跟父亲说我天天会想事,我父亲不能理解,说你既然会想事,就不要想就是了,在他看来,想事不想事完全是自己可以控制的,怎么可能我会有这种想法。没有办法,我就在所有的书上,所有的笔记上,写上我那时候的座右铭:“战胜自己便能战胜一切”。但是真的没有用,从高二下学期开始到高三毕业,我一直都生活这种心理里面,觉得生活没有希望,也不知道明天在哪里。

  不出意料,我的大学梦破碎了。我只有出来工作,当然也还是带着这种症状,不过真的没有考大学压力后,这种症状明显减轻了。不会时刻觉得好难过了。带着强迫症的表现工作一年以后,觉得自己好像是好了,基本上没有什么症状的困扰了。我就选择了去深圳打工,因为是亲戚介绍的,所以工作特别轻松。一开始去的时候感觉还挺好的,还在当地报了自考。可惜好景不长,我也不知道具体是什么原因引起的,我的症状又暴发了。痛苦!但是同样没有人能理解我,我只有带着症状生活工作,说得奇怪,当我知道自己没有希望好的时候,带着症状工作的时候,症状反而不来找我了。在外工作了一年,我还是决定回家了。当然,在回家的时候,那时候的我真的轻松啊,没有任何症状的困扰,还找了一个男朋友,生活对我来说真的是充满了七色阳光的。

  这种非常快乐的日子持续了两年,当我认为我已经好了的时候,碰到了一件事情,就是因为人际关系引起的。我当时在做一个公司的营业部经理,验收货物的时候我在负责。有一个供货商当时在私下碰到我的时候跟我说,大家都是一个地方的人,低头不见抬头见,你也别太认真,睁只眼闭只眼算了。我当时也年轻,不太懂事,就把这个事跟我们老板汇报了,这个老板把那个供货商骂了个狗血淋头,停止了和她的供应合同,还扣了她的货款,她就把气全撒在我身上,在公司当着很多人的面羞辱我。当天晚上我就睡不着了,整晚都在想明天上班怎么去面对公司那些同事,她们会怎么笑话我,我以后的前途该怎么办。越想越睡不着,完了,这次的强迫来势汹汹,我又一次成为它的俘虏。

  思来想去,我离开了那个公司。其实起因是因为这个被羞辱的事情,但是最重要的还是强迫复发,我没有办法再正常工作下去了。我记得那时候是六月份,整个夏天我都觉得没有生机,有三四个月我晚上都睡不着觉,我问母亲要安眠药吃,母亲给了我一粒,说一粒就够了。可是我吃了下去,还是整夜睡不着,意识一直是清醒的。当时站在阳台上,看到忙碌骑车上班的人们,都在想他们活得真有意思啊,我怎么就这样一点意思都没有呢,还不如死了算了。就这样强迫强迫着,在冬天的时候感觉自己又能睡着了,也没有什么强迫的症状了,以为自己又好了。这时候也到了结婚讨论的时候,事情一多,也不记得自己的症状了。什么问题都没有。在做结婚准备的时候,天啊,有一天,因为以前同事打了一个电话给我,让我又想起以前发生的事情,我又感觉自己掉进漩涡里面去了。就这样,我又被强迫症牵着鼻子跑了。

  说起来我还是蛮佩服我自己的,带着严重的强迫症,我结婚,生子,工作,娱乐。一切都和正常人一样,没有什么问题,而且在别人看来,我还是一个特别开心的人,是别人眼中的开心果。只有我自己知道,自己心里有多么痛苦。因为生小孩是剖腹产,造成了尿路感染。本来,平常的人得了这个病,吃点药,打点针就好了,可是因为我们有强迫症的人,病是在身体上的,但是在心理上还是会有反应的,那种反应就是担心以后的生活还是会带着这种症状。结果可想而知,生理上的病是好了,但是心理上的病没好,就是从医学上所说的神经性尿频。

  2002年底小孩出生后,我带了半年,这半年忍受着巨大的心理和生理的痛苦。总觉得自己没有花全部的心思在小孩身上,小孩子被我带得半年就住两次医院,两个半月就得了支气管肺炎。因为是带着强迫症怀孕的,我甚至有时候都怀疑她就不是一个正常的小孩。半年后,我又工作了,工作压力挺大,虽然身体和心理上的症状都还在,但是我都能克服,坚持正常的工作,还取得了不错的成绩。有一天早上我醒来,我就跟自己这样说,反正这种症状就是要缠着我,我就喜欢它,把它当做自己的一部分吧!嗨,你还别说,这样想了以后,我的症状还真的不怎么困扰我了,有一天我在上街的时候,突然想起来,好像好久都没有症状困扰我了。当然那时候我也不知道原理,总之这样想了以后就好了。

  好了个一年多,因为偶然的一个想法,又把我带进去了。无语,我在想,难道我就这么命苦啊!怎么这种症状一直困扰我啊,为什么别人就没有啊。就这样到期09年7月份我接触到一修老师的文章,上面说的我觉得特别对,也特别符合我的情况,顺着一修老师我又发现了醒悟家园。当时因为工作特别忙,没有时间联系,直到09年11月份,我才购买了教材。教材送到的时候我真的是如获至宝,赶紧阅读。通过自己的阅读和体会,领悟到要跟症状在一起,不要逃离。想不到就这么个小小的技巧,我的强迫症就花了不到两个月的时间就好了。好了以后,我就没有怎么看书,也没怎么去想我的症状的事了。但是10年8月份,因为一次失眠,我又复发了,当时真的很痛苦,找到老师跟我咨询了一次,老师让我练习黄庭禅坐。开始,因为症状的困扰,我练习得很认真。有一天,睡觉睡得特别香,醒了我就在想,其实没有什么对的错的,睡不着就睡不着呗,想别的事就想别的事呗,谁说睡不着就是错的,想别的事就是错的了。然后我就不回避自己的失眠和自己在做事的时候老是想别的事了。所以觉得也没必要练习了,我能接受我自己了。症状也就消失了。

  到10年11月份的时候,有一天我在写文件,突然也想到自己以前的神经性尿频,感觉那种症状又回来了。虽然心理上没有很大的困扰,但是身体的反应还是有的。我用我自己的方法调整了一个月,感觉没有太大的效果。为此我又咨询了老师。按照老师的指导操作了一个星期,现在感觉还好,就是平等心还是不强,我还在继续练习中。看来好的习惯还是在坚持练习,像我以前那样好了就不练习不行的。

  我长篇累牍说了一堆,从十五岁开始和强迫症结下不解之缘,到现在三十二岁,总算看清楚强迫的本质。其实就是两点,一是自我和自然在不停的斗争,二是没有一颗平等接受的心。老师说得很对,我们从小就有不好的心理习惯,凡事都喜欢两分法,把什么事情都看成好的坏的,分成对的错的。如果我们抛弃二分法,整个人就不会有烦恼,也不会有强迫这个词的诞生。但是说到抛弃二分法看起来是挺容易的,但是做起来挺不容易的。我养成这种不好的心理习惯花了三十年,所以要改变一个坏的心理习惯,养成一个好的心理习惯也需要时间和多多的练习。

  所有的在强迫症康复路上的朋友,只要努力按照老师给你说的强迫症的治疗方法练习,走出强迫是迟早的事情。不要灰心,不要绝望。前面的路是光明的。我们有得强迫症的这种执着的头脑,就一定能用这颗执着的头脑坚持练习,走出强迫。这就是用执着蜕变执着的定义吧!

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