说起来强迫症跟我有十七年的缘分了。因为中考的时候喜欢上看武侠小说，没有花太多时间在复习应考上，结果只考取了一所普通高中。这让我的父母非常的失望，当时初中的班主任让我复读，我想的是条条大路通罗马，就是在普通高中，只要自己努力，上大学也一样没有问题。所以在高中的时候，我特别努力，不仅是在读的课程，包括以前初中的课本我也会拿出来复习。学习压力不大，我也会每天晚上复习到十一点。当我对自己考取大学充满了憧憬的时候，有一天晚上，我在看语文书的时候，突然脑海里出现了一首歌的旋律和歌词，我当时还记得那首歌是闪闪的红星。我当时就慌了，怎么看语文书看得好好的会想起歌呢，当时在脑袋里跟自己说不能想不能想，如果这样想的话，学习就会分心，分心怎么能考上大学。但是结果就更糟糕，不仅是想，而且是把上幼儿园，上小学，上初中所有的歌都想起来了。天啊！我可怎么办啊，我的大学梦，我的生涯，啊！不能想，不想想。但是越强迫自己不想，越是会想，曾经上课的时候，虽然我坐在课桌旁边，坐得非常端正，但是内心的恐慌是别人所不能理解的。老师上的课是在听，但是听得非常痛苦，还是一直在想着歌。我拼命压抑着自己不去想这些，但是越是压抑，症状越是明显泛化，我不仅在想歌，还在想事，而且是看到一样东西就会产生有关于这个东西的联想。在骑车上小学的路上，看到一个地方，就会想起这是谁家里，我上次在他家玩的时候吃了什么，说了什么。哎！那时候就是生不如死，当然，我也不知道我是怎么了，也不知道自己生的是什么病，只知道自己是病了，而且病得好严重。我跟父亲说我天天会想事，我父亲不能理解，说你既然会想事，就不要想就是了，在他看来，想事不想事完全是自己可以控制的，怎么可能我会有这种想法。没有办法，我就在所有的书上，所有的笔记上，写上我那时候的座右铭：“战胜自己便能战胜一切”。但是真的没有用，从高二下学期开始到高三毕业，我一直都生活这种心理里面，觉得生活没有希望，也不知道明天在哪里。 不出意料，我的大学梦破碎了。我只有出来工作，当然也还是带着这种症状，不过真的没有考大学压力后，这种症状明显减轻了。不会时刻觉得好难过了。带着强迫症的表现工作一年以后，觉得自己好像是好了，基本上没有什么症状的困扰了。我就选择了去深圳打工，因为是亲戚介绍的，所以工作特别轻松。一开始去的时候感觉还挺好的，还在当地报了自考。可惜好景不长，我也不知道具体是什么原因引起的，我的症状又暴发了。痛苦！但是同样没有人能理解我，我只有带着症状生活工作，说得奇怪，当我知道自己没有希望好的时候，带着症状工作的时候，症状反而不来找我了。在外工作了一年，我还是决定回家了。当然，在回家的时候，那时候的我真的轻松啊，没有任何症状的困扰，还找了一个男朋友，生活对我来说真的是充满了七色阳光的。 这种非常快乐的日子持续了两年，当我认为我已经好了的时候，碰到了一件事情，就是因为人际关系引起的。我当时在做一个公司的营业部经理，验收货物的时候我在负责。有一个供货商当时在私下碰到我的时候跟我说，大家都是一个地方的人，低头不见抬头见，你也别太认真，睁只眼闭只眼算了。我当时也年轻，不太懂事，就把这个事跟我们老板汇报了，这个老板把那个供货商骂了个狗血淋头，停止了和她的供应合同，还扣了她的货款，她就把气全撒在我身上，在公司当着很多人的面羞辱我。当天晚上我就睡不着了，整晚都在想明天上班怎么去面对公司那些同事，她们会怎么笑话我，我以后的前途该怎么办。越想越睡不着，完了，这次的强迫来势汹汹，我又一次成为它的俘虏。 思来想去，我离开了那个公司。其实起因是因为这个被羞辱的事情，但是最重要的还是强迫复发，我没有办法再正常工作下去了。我记得那时候是六月份，整个夏天我都觉得没有生机，有三四个月我晚上都睡不着觉，我问母亲要安眠药吃，母亲给了我一粒，说一粒就够了。可是我吃了下去，还是整夜睡不着，意识一直是清醒的。当时站在阳台上，看到忙碌骑车上班的人们，都在想他们活得真有意思啊，我怎么就这样一点意思都没有呢，还不如死了算了。就这样强迫强迫着，在冬天的时候感觉自己又能睡着了，也没有什么强迫的症状了，以为自己又好了。这时候也到了结婚讨论的时候，事情一多，也不记得自己的症状了。什么问题都没有。在做结婚准备的时候，天啊，有一天，因为以前同事打了一个电话给我，让我又想起以前发生的事情，我又感觉自己掉进漩涡里面去了。就这样，我又被强迫症牵着鼻子跑了。 说起来我还是蛮佩服我自己的，带着严重的强迫症，我结婚，生子，工作，娱乐。一切都和正常人一样，没有什么问题，而且在别人看来，我还是一个特别开心的人，是别人眼中的开心果。只有我自己知道，自己心里有多么痛苦。因为生小孩是剖腹产，造成了尿路感染。本来，平常的人得了这个病，吃点药，打点针就好了，可是因为我们有强迫症的人，病是在身体上的，但是在心理上还是会有反应的，那种反应就是担心以后的生活还是会带着这种症状。结果可想而知，生理上的病是好了，但是心理上的病没好，就是从医学上所说的神经性尿频。 2002年底小孩出生后，我带了半年，这半年忍受着巨大的心理和生理的痛苦。总觉得自己没有花全部的心思在小孩身上，小孩子被我带得半年就住两次医院，两个半月就得了支气管肺炎。因为是带着强迫症怀孕的，我甚至有时候都怀疑她就不是一个正常的小孩。半年后，我又工作了，工作压力挺大，虽然身体和心理上的症状都还在，但是我都能克服，坚持正常的工作，还取得了不错的成绩。有一天早上我醒来，我就跟自己这样说，反正这种症状就是要缠着我，我就喜欢它，把它当做自己的一部分吧！嗨，你还别说，这样想了以后，我的症状还真的不怎么困扰我了，有一天我在上街的时候，突然想起来，好像好久都没有症状困扰我了。当然那时候我也不知道原理，总之这样想了以后就好了。 好了个一年多，因为偶然的一个想法，又把我带进去了。无语，我在想，难道我就这么命苦啊！怎么这种症状一直困扰我啊，为什么别人就没有啊。就这样到期09年7月份我接触到一修老师的文章，上面说的我觉得特别对，也特别符合我的情况，顺着一修老师我又发现了醒悟家园。当时因为工作特别忙，没有时间联系，直到09年11月份，我才购买了教材。教材送到的时候我真的是如获至宝，赶紧阅读。通过自己的阅读和体会，领悟到要跟症状在一起，不要逃离。想不到就这么个小小的技巧，我的强迫症就花了不到两个月的时间就好了。好了以后，我就没有怎么看书，也没怎么去想我的症状的事了。但是10年8月份，因为一次失眠，我又复发了，当时真的很痛苦，找到老师跟我咨询了一次，老师让我练习黄庭禅坐。开始，因为症状的困扰，我练习得很认真。有一天，睡觉睡得特别香，醒了我就在想，其实没有什么对的错的，睡不着就睡不着呗，想别的事就想别的事呗，谁说睡不着就是错的，想别的事就是错的了。然后我就不回避自己的失眠和自己在做事的时候老是想别的事了。所以觉得也没必要练习了，我能接受我自己了。症状也就消失了。 到10年11月份的时候，有一天我在写文件，突然也想到自己以前的神经性尿频，感觉那种症状又回来了。虽然心理上没有很大的困扰，但是身体的反应还是有的。我用我自己的方法调整了一个月，感觉没有太大的效果。为此我又咨询了老师。按照老师的指导操作了一个星期，现在感觉还好，就是平等心还是不强，我还在继续练习中。看来好的习惯还是在坚持练习，像我以前那样好了就不练习不行的。 我长篇累牍说了一堆，从十五岁开始和强迫症结下不解之缘，到现在三十二岁，总算看清楚强迫的本质。其实就是两点，一是自我和自然在不停的斗争，二是没有一颗平等接受的心。老师说得很对，我们从小就有不好的心理习惯，凡事都喜欢两分法，把什么事情都看成好的坏的，分成对的错的。如果我们抛弃二分法，整个人就不会有烦恼，也不会有强迫这个词的诞生。但是说到抛弃二分法看起来是挺容易的，但是做起来挺不容易的。我养成这种不好的心理习惯花了三十年，所以要改变一个坏的心理习惯，养成一个好的心理习惯也需要时间和多多的练习。 所有的在强迫症康复路上的朋友，只要努力按照老师给你说的强迫症的治疗方法练习，走出强迫是迟早的事情。不要灰心，不要绝望。前面的路是光明的。我们有得强迫症的这种执着的头脑，就一定能用这颗执着的头脑坚持练习，走出强迫。这就是用执着蜕变执着的定义吧！ 为尊重客户隐私本文由客服笑笑进行了编辑
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