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回忆我的思维强迫症

作者:admin 来源: 人气:9505 加入收藏 标签:强迫症 醒悟疗法 治疗强迫症

                                                  

                                 文稿:Mary


痛苦折磨了7年后,我难以仍受,终于鼓足勇气,去了精神病院检查,医生淡定的说了两个字,强迫。自此,我终于知道,自己所受之苦。那一刻,自己非常兴奋。晚上回去后,立马上网,查了关于强迫症的所有资料。那段时光,我很享受,查与它相关的东西,我认为, 我就会好的快些。看完后,我又很失落,因为网上说,它很难治。然后就是各种医院宣称能够治愈,在我看来,这是另一种判我死刑的方式。因为,这说明,它真的很难治。

  

  无意中,浏览到醒悟疗法的网页。一开始,我就没有那种明显的排斥感,真的,我只是想好好的看看,关注它一下,给自己一个机会。后来认识醒悟的小贝,她让我坚定选择了醒悟。当然,她不是劝我说,醒悟多好,她只是客观的给我分析了情况,还有在他们那里治疗的病人的情况,以及康复者的状况。他给我约了卢老师。卢老师给我打第一次电话,我焦虑的问他这个那个,而他是那么的沉静,以至于让我觉得他不是那么在乎我的感受,他说,要练习他就是如此,一开始什么都不要问,先做。每隔一段时间,告诉他我的感受变化。一开始接触那么一个特别的练习,我很是不好意思,思想斗争很明显,怕别人看见,会笑话我或是其他什么。但是后来,我和同宿舍的说开后,他们说,随便我干嘛,他们支持我。当时我很感动,真的!后来我就在宿舍坚持练习。(尽量和父母说,哪怕只是一方,让她,他了解你的情况,并取得支持,这也很重要。)

  

  练习,也不是一个给光靠坚持就可以的事情。每过3,5天,我就急于向卢老师诉说,我的状况,卢老师会答复我,我也经常网上留言给他。病情真的不是一帆风顺,可以说是反反复复,真的,也能进步一点点,也能倒退一大步。让你很慌张,觉得是不是自己又练习做的不好,然后又是焦虑,急于咨询。真的,每次有问题,特别是一开始阶段,我总会怀疑醒悟,是不是骗人的,不然怎么老是不见效果呢?!可是又迫于无奈,只能继续接受治疗,所谓治疗也只是语言上和行动上的也就是练习。说来也有点神乎其神,你说,那么痛苦的病,真的是靠语言和练习就可以解决吗?但是,我又从理论上觉得他是一条正确的道路。所谓用药物,真的是越走越偏。因为一个人的觉知,也就是对事情的理解能力,我想,对于康复也是很重要的。就是你要从信仰上坚信,他是正确的。至少是理论上成立的。就好像老师说,习惯是一步步建立起来的,错误的心理习惯需要瓦解,也需要时间。新的习气的建立更需要时间。而,这一切的一切,更需要你的坚持,不放弃。哪怕有怀疑,哪怕想放弃,也要坚持下去。因为你找不到更好的出路。记得那段时间,要考教师编制了,我治疗了4,5个月仍觉得效果不大,我很烦恼,也很着急,还有丝丝的心底的期待。期待明天会好点。。。。

  

  由于那段时间,需要在图书馆度过,天天就是自习,备考。晚上要看到9点多才可以回宿舍。但是鬼知道我的效率有多么低下,症状一来,头脑就昏昏沉沉,有一种绞尽脑汁的痛苦,可是我仍然要在同伴中伪装,微笑。天知道我有多痛苦,无可言喻!

  

  2,3个月后,我觉得自己稍稍好点了,但是仍然不足以在症状来临时能够做到坦然。嘉善编制考试的压力,我每天不免多了些焦虑和烦躁,心理中担心,要是等考试时还不好,怎么办?

  

  可是越是想好的快点,越不容易好。卢老师说,好和坏没有标准,我们总是轻易的判断一件事物的好坏,可是,这很狭隘,阻碍了我们对事物的客观认识,先入为主。我的强迫思维也还是比较经常地来袭,我只是比以前多了一份警觉,虽然按着想要去斗争的心里挣扎。有时候冲动斗争还很强烈,那一阵,脑子会很疼很累,觉得呼吸不过来。继而头脑昏沉,心灵痛苦不堪。在强迫的这几年里,我变得很敏感,害怕别人说我能力不行,也害怕有一天,自己会的精神病,还害怕有一天,会痛苦累计到一定程度得病而死,或是成为一个无用的人,发挥不出自己应有的能力,而被任何人都能比下去。在治疗之前,我从来不认为,我现在各种低效率的行为,是我本人的真是水平,我把一切的一切归为强迫。这已经成为我7年来的习惯性思维。我一再的拒绝承认自己,也是让我一直陷下去的一个重要原因。此时此刻,他就是如此。这一刻,一切都只是发生。对,发生!就是没有任何情感的成分,就是度过。我是这么认为。这让我渐渐愿意去接受我的低效 无能。

  

  在5,6个月时,我仍然觉得自己变化不是很大,不是像网站上一些病友说的那样发生了质的变化。但是我又觉得每个个体不是安全一样的。或许,我的发生就是慢点。就向卢老师说的,一切都会好的,它需要时间,我们已经在路上。

  

  但是要说担心心急也不是没有。通过做呼吸练习,黄庭禅,动中禅的练习。我自觉得自己在症状来临时,已不知不觉稍稍好点了,可能是平时的警醒吧。那种不轻易去斗争的定力已稍稍好点,但,仍不够!我的转折点,还要属那次失眠。因为一次看似偶然,实则必然的失眠,折射出我的症状的内在变化,而这,在当时我,并没有看得到。我有的只是更深的绝望和痛苦。我明显感觉到,这次,意念来的凶猛,让我用任何一种z自我安慰的方式都惨败告终。那一刻,我甚至,希望用自己的自我安慰,来度过人生的这次坎。因为,我觉得,6个月后,为什么治疗了反而出现了比不治疗还要糟糕的情况。这次,我输了。我不到晚上,就开始害怕,晚上睡不着,结果可想而知。彻夜不眠,不是不想睡,而是头脑被逼着很清醒,这让我生不如死。当我接近三天三夜没睡觉后,我已经没有勇气去照镜子,我觉得自己似乎已经想一个鬼般,脸色难看。我真的想要去死。我一个人在学校的操场上反复的走,内心就像地狱一般死寂,我觉得谁都救不了我了。。。我想着各种死的方式,真的。我给卢老师打电话,有时候,老师在忙,不方便接电话,我更有一种被抛弃的感觉,后来卢老师给我电话,我哭的死去活来,卢老师和我语音,说,这对我来说是一个契机。说一个人只有真的了解痛苦了,才能不去执着于痛苦,不去纠结。我哭着说:卢老师,你怎么能懂我此刻的感受,站着说话不腰疼?那一刻,我甚至有一种无名的恼火……

   

  反正我没死,我依然失眠,白天,我也加紧了练习。一天,我由于晚上睡眠不好,打瞌睡,昏昏沉沉,做黄庭禅,我突然有种顿悟,因为瞌睡的过程中,我的强迫思维也来过,可是我由于精力不够,无暇与他们斗争,我感觉到自己游离于自己的强迫思维,我在那种大雾中飘,看着环绕身边的雾霾。我觉得一种很奇怪的感觉,自我分离的感觉。我能看着自己的思绪飘。后来,我仍然坚持练习,同时卢老师说,我要学会独立,不能完全依赖老师。那样不利于康复。我也这样做了。坚持自己多感悟一点。

  

  就是这次吧,可能我真的觉得烫手了,就放手了,任他处置的放手了。而,这是我蜕变的一个总要的原因,不管这是被动的无奈也好,总之,真的放弃斗争了。

  

  后来我考上教师编制后,也在做着练习,每个一段时间,回顾一下自己,都觉得自己无形中已轻松好多,感觉不到自我斗争的痛苦了。生活渐渐恢复了常态,也会有烦恼,也会有欢声笑语。。。。。。现在想来,曾经在患病期间,幻想着康复后,自己又多快乐,也就是这样,不过,很真实,tangible!

  

  还有不要总想着快点好,想是没用的,要做练习,听老师的话,坚持!和老师咨询,保持联系,我想只有这样,我们才能尽快康复!也祝福患者们能够在老师的指引下早日康复!



卢老师点评强迫症的康复一般需要较长的时间,而每个人的情况也是不一样的,任何一个人在治疗强迫症的过程中都是会有障碍,重要的是不要放弃,坚持练习和老师定期的咨询,相信所有的痛苦终会带来你蜕变的力量,这个学员由于学业上的压力刚开始很渴望能有点效果,这个很正常,但是如果过分的关注症状本身的变化说明还有很多认知不是真正的明白,因为明白有道理层面的,有思考层面的,有体验层面的,所以透过她症状极端的反复,那一刻真正的明白了体验到了内心到底是一种什么状态,也明白了这样的心理反映和她症状之间的关系,这个体验很重要,还是有随着练习它也体验到了不是念头让她痛苦而是心习惯于和念头纠缠让她很痛苦,这样的体验非常重要,很多时候只有真正的体验到了才能明白,明白了才能助于放下,感恩这位学员曾经对醒悟的信任以及自身的坚持,祝福所有的强迫症朋友都能早日走出烦恼!


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