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卢老师强迫症经历自述

作者:卢卫斌 来源:原创 人气:120338 加入收藏 标签:

我出生在西安市长安区的一个村庄里,从小学习成绩优异,性格有点内向,我清楚的记得在我上初2下半学期的时候,发现自己老爱想一些很怪的没有意义的问题,比如老爱想博大精深,光阴似箭等一系列中国成语......而且今天想这个明天想那个,不想清楚内心就非常焦虑不安,想的内容老不停的变化,不管怎么变化我发现给我带来的感受都是一样的,就好像同样的人换不同的衣服而已,我看书时看到下一页了,但还是控制不住老想看上一页,考试的时候已经做到下一道题目但老是想着上一道题,做数学计算时简单的2+3=5让我不停的看,心里面好像不放心没有安全感,但明明知道2+3就是等于5可是不看就是不行,如过非要不看的话,在这个过程中是非常焦虑的,胸口好像喘不过气、很压抑, 由于自己一直在控制所以这个过程中神经绷的很紧心很累,最后不得不看,自己理智很清楚没有必要再看了,但就是控制不住,感觉自己当时好像着了魔一样


   我当时无数次的告诉自己不看又不会死,用自己坚强的意志去控制和对抗,但没有一次成功,道高一尺魔高一丈
.,常常发誓告诉自己这个是最后一次了,男子汉大丈夫一言既出驷马难追,但还是没用,最后我认为自己没骨气没出息常常自责,觉得自己很不幸,为什么别人都好好的自己为什么会成为这个样子,心中的痛苦又无法和别人说清楚,真的很难以启齿,有时想哪怕自己少个胳膊都比现在强,至少别人可以理解,有时候自己都会嘲笑自己,怎么会为这些没有意义,在一般人看来就不是个事情的琐事烦恼,竟然因为这个影响到自己的学习、生活,非常痛苦,然后在一天下午我突然听身边的一个同学说了声1+1等于2 ,从此我就被1+1等于2这个念头纠缠了近3年 ,我也不是想为什么1+1等于2, 我是老想重复1+1等于2这句话,好像心理有瘾不重复不舒服,但是自己又觉得没有必要很烦,却控制不住,只要我清醒的时候我几乎无时不刻的重复着这个念头,活的非常累非常痛苦


   当然
同时还会有好多其他的强迫思维,会不停的变化,我有典型的穷思竭虑,这个是后来才知道,就是会没完没了的想一些问题,不断地分析,比如自己下来要做什么事情,然后就不停地在脑子里预想应该怎么做,第一步怎么做,第二部怎么做,还要把可能遇到的种种情况再进行分析、应如何说或者怎么做来应对,很机械式的,甚至要把一些画面想的很清楚,很具有真实感才行,与之对应的就是不断回忆过去发生的事情,比如我和别人谈完话,对方走了,我就一个人在那里想对方刚才说什么,我是怎么回答的,然后对方又说什么,我又是怎么回答的,就像演电影一样要过一,很累很累,但是自己的心又做不了主,在此期间我还出现了一些强迫行为, 比如每次锁好门之后走出家门老想回去看一下, 心里面不放心, 但自己其实知道门已经锁好了,但不回去看不行, 还有如果桌子上放了一杯水, 只要水没在桌子的正中间,我就担心这杯水会不会从桌子上掉下来 ,其实我也知道掉不下来,但我总是控制不住要把这杯水放到桌子的正中间,心里面才踏实, 还有老担心房顶的风扇会不会掉下来砸到自己,不停的眨眼睛、口水恐怖等等.,一系列没有意义的问题


   在此过程中没有一天是快乐的
,甚至连很安宁的吃一碗饭都是一种奢侈,还要说一点,就是自己以前在父母心中是非常乖的孩子, 自从得了强迫症什么农活我都不想干,因为太痛苦了太烦了哪有心思去干活,父母认为我变的不听话了,母亲说我装病,不想好好学习,说我就是太懒了,那种感受只有自己知道,很无奈,也开始和父母顶嘴了,但每次我都后悔没听父母话非常难受,我想经历的人永远无法理解 。在此之间我没有给家人说我变的“不正常”了,当时还不知道有一种“病”叫做强迫症,也不知如何开口, 那时我才知道说不出的苦才叫苦!    

  

   记得自己第一次鼓足勇气和父亲说我整天胡思乱想的时候,父亲不太在意说,你想那问题没有意义浪费时间, 有那时间还不如多看一会儿书, 其实这些道理我比谁都懂,有一次我和父母一块给弟弟看病去了, 当时我发现这家医院有心理科于是进去咨询了一下 ,那个教授说是典型的强迫症 ,这时我才知道有一种叫做强迫症, 在那一刻我非常的开心,因为之前我一直觉得自己意志力不坚强才会这样非常的自责,觉得自己没出息,当医生说强迫症的时候,我觉得这个不是我的错原来是一种病,内心一下子找到了归属感,原来不止我一个人有这样的情况,所以内心不再责怪自己,内心的负担一下少了很多,当时开了2盒药,叫盐酸佛氯汀片, 吃了一段时间,效果还不错但太贵了后来就停了,过了一段时间症状又来了,于是我一个人去了那家医院, 医生说不能随便停药并且要长期服用, 我说那药太贵了有便宜的吗?最好是最便宜的 医生说那就是盐酸氯米帕片,不过这是国产的副作用比较大,对肝脏有副作用, 易出现口干、便秘、影响睡眠质量等.。当时没办法只能选择这种药,拿着药走出医院时有种对不起自己的感觉,但想想自己家条件不好只能吃这种药了,说一下吃药的感受吧!刚开始吃的时候感觉效果很明显 ,医生说先从少慢慢增,增到一定程度就保持到这个量 ,然后再慢慢减直到停药,我增到6片感到刚好,但随着时间一天天过去我发现没刚开始效果好了, 而且副作用真的太大了, 经常晚上梦到我被好多虫子包围着还有便秘,我问医生 ,医生说经常吃一种药时间长了体内就会产生抗体, 效果当然没以前好, 我吃这种药吃了半年多的样子 ,我当时感觉那个症状只是暂时被药物隐藏了,没从本质上解决,于是在这家医院结束了治疗。  

  

    一次晚上睡不着听广播说一家医院治疗强迫症效果非常好,于是就告诉姐姐,姐姐非常关心我,就带我去那家医院, 医生说强迫症, 承诺一个月保证治好,开的是医院内部的药,说有冬虫夏草所以特别贵,当时想想一个月就能治好,于是很高兴抱了很大的希望,但刚开始还有效果过几天后就不明显了,一个月完了还是那样,我问医生,医生说要有耐心, 我又坚持了一个月 ,还是那样于是我放弃了,在此之间我有种对不起家人的感觉, 因为父母也希望赶紧把病治好,还希望我上大学,家里条件本身都不好,花了这么多钱都白花了,更重要的是看不到人生的希望 ,非常痛苦生不如死,就是这种感觉当时宁愿自己当一辈子当农民工只要心理是健康的, 认为上不上大学都无所谓了, 就是上了清华北大又能怎么样, 说没想过死都是骗人的 ,但不能,哪怕再再痛苦都要撑下去因为还有父母和家人 ,但当时始终相信一切都会过去的。    

  

    然后父亲带我去区上的一家医院 ,那医生说神经衰弱 ,用了一些中成药,不过说要加强运动,说在运动的过程中绝对不会乱想 ,还说转移是最好的治疗 ,当时觉得说的很有道理,于是我每天早上630准时起床跑步 ,当时冬天下大雪同学们都说你起来那么早干吗?天还没亮,自己心里想只要强迫症能好起来再苦再累我都愿意,刚开始跑步真的有效果, 自己曾经以为自己康复了,还安慰自己得了强迫症真幸运,不仅治疗了自己的强迫症,还让自己养成了一种好的生活习惯跑步,但是说心里话当时很无奈,如果跑步成为一个人的负担,不管刮风下雨下大雪都要去,我想内心也是很无奈的,因为只要自己一天不跑步,就很担心症状出现,结果一担心,症状就真的出现了,真是怕啥来啥,不过跑步时间长了就又不明显了,毕竟转移的本质还是逃避。  

  

     父亲又带我去看镇上的中医,医生又说神经衰弱,抓了几副药喝了没效果,又喝了一段时间还是没效果,又放弃了,当时自己都是一口气喝完的,喝的时候想只要能够治好强迫症这也算个苦吗?这个过程不是简单地几个字可以描述的 ........  

  

    然后又去镇上的另一家医院 ,这个医生在我们当地很有名气,他说我是强迫症,不过要治好非常难,开的是西药加中成药, 并且还在头上扎针,说最少要吃一年药才有可能减量,刚开始有效果但时间长了就又不明显了,这个过程大概维持了半年左右,我又放弃了。    

  

    最后父亲说不行去精神病院吧,我感觉很怪,其实自己知道自己和精神病患者是有区别的,父亲一再劝我说没啥,于是就去了,我清楚的记得自己当时是跑进那家医院的 ,医生说神经衰弱,开的是西药加中成药,刚开始效果特别好,两周后就又不明显了,于是又放弃了,当时我已经感觉到强迫症是不可能通过吃药治的。      

  

    一次偶然的机会接触到了东方心理疗法,当时叫做醒悟疗法,自己当时非常认可,因为走了很多弯路,对于接纳自己内心深处也意识到是一个方向,只是从来没有这么确定,当我看了东方心理学之后,坚信自己找到路了,自己慢慢尝试着接受,其实刚开始说接受但内心还是敌意的、是排斥的,然后慢慢地发自内心深处去包容、去接受、客观的接受,当然这个需要一个过程,不可能一下子做到的,大概六个月左右症状就已经很少了,八个月左右基本上康复了,康复后又对神经质症进行了深刻的学习和研究,在醒悟疗法的基础上又融入了一些具体的内观练习方法,在治疗理念上更加完善,让强迫症的治疗更具有系统性、科学性,也是透过自己不断地学习,自身的一个体察,现在决定专注于强迫症治疗这一领域,希望能够帮助到一部分有缘朋友,用一位现代禅者的话说:“我说我能帮助你,因为我不只是一个整天坐在书斋里通过思考和想象作学问的专家,我不是局外人。我经历了同样的道路……我经历了同样的“不幸、煎熬和梦魇”。无论你在哪里,我曾是;无论我在何处,你能是。我所做的一切都是为了协助你从神经症的牢笼中解脱出来!

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