我出生在西安市长安区的一个村庄里，从小学习成绩优异，性格有点内向，我清楚的记得在我上初2下半学期的时候，发现自己老爱想一些很怪的没有意义的问题，比如老爱想博大精深，光阴似箭等一系列中国成语......而且今天想这个明天想那个，不想清楚内心就非常焦虑不安，想的内容老不停的变化，不管怎么变化我发现给我带来的感受都是一样的，就好像同样的人换不同的衣服而已，我看书时看到下一页了，但还是控制不住老想看上一页，考试的时候已经做到下一道题目但老是想着上一道题，做数学计算时很简单的2+3=5让我不停的看，心里面好像很不放心没有安全感，但明明知道2+3就是等于5可是不看就是不行，如过非要不看的话，在这个过程中是非常焦虑的，胸口好像喘不过气、很压抑， 由于自己一直在控制，所以这个过程中神经绷的很紧心很累，最后不得不看，自己理智很清楚没有必要再看了，但就是控制不住，感觉自己当时好像着了魔一样。
我当时无数次的告诉自己不看又不会死，用自己坚强的意志去控制和对抗，但没有一次成功，道高一尺魔高一丈.，常常发誓告诉自己这个是最后一次了，男子汉大丈夫一言既出驷马难追，但还是没用，最后我认为自己没骨气没出息常常自责，觉得自己很不幸，为什么别人都好好的自己为什么会成为这个样子，心中的痛苦又无法和别人说清楚，真的很难以启齿，有时想哪怕自己少个胳膊都比现在强，至少别人可以理解，有时候自己都会嘲笑自己，怎么会为这些没有意义，在一般人看来就不是个事情的琐事烦恼，竟然因为这个影响到自己的学习、生活，非常痛苦，然后在一天下午我突然听身边的一个同学说了声1+1等于2 ，从此我就被1+1等于2这个念头纠缠了近3年 ，我也不是想为什么1+1等于2， 我是老想重复1+1等于2这句话，好像心理有瘾不重复不舒服，但是自己又觉得没有必要很烦，却控制不住，只要我清醒的时候我几乎无时不刻的重复着这个念头，活的非常累非常痛苦。
当然同时还会有好多其他的强迫思维，会不停的变化，我有典型的穷思竭虑，这个是后来才知道，就是会没完没了的想一些问题，不断地分析，比如自己下来要做什么事情，然后就不停地在脑子里预想应该怎么做，第一步怎么做，第二部怎么做，还要把可能遇到的种种情况再进行分析、应如何说或者怎么做来应对，很机械式的，甚至要把一些画面想的很清楚，很具有真实感才行，与之对应的就是不断回忆过去发生的事情，比如我和别人谈完话，对方走了，我就一个人在那里想对方刚才说什么，我是怎么回答的，然后对方又说什么，我又是怎么回答的，就像演电影一样要过一遍，很累很累，但是自己的心又做不了主，在此期间我还出现了一些强迫行为， 比如每次锁好门之后走出家门老想回去看一下， 心里面不放心， 但自己其实知道门已经锁好了，但不回去看不行， 还有如果桌子上放了一杯水， 只要水没在桌子的正中间，我就担心这杯水会不会从桌子上掉下来 ，其实我也知道掉不下来，但我总是控制不住要把这杯水放到桌子的正中间，心里面才踏实， 还有老担心房顶的风扇会不会掉下来砸到自己，不停的眨眼睛、口水恐怖等等.，一系列没有意义的问题。
在此过程中没有一天是快乐的，甚至连很安宁的吃一碗饭都是一种奢侈，还要说一点，就是自己以前在父母心中是非常乖的孩子， 自从得了强迫症什么农活我都不想干，因为太痛苦了太烦了哪有心思去干活，父母认为我变的不听话了，母亲说我装病，不想好好学习，说我就是太懒了，那种感受只有自己知道，很无奈，也开始和父母顶嘴了，但每次我都后悔没听父母话非常难受，我想没有经历的人永远无法真理解 。在此之间我没有给家人说我变的“不正常”了，当时还不知道有一种“病”叫做强迫症，也不知如何开口， 那时我才知道说不出的苦才叫苦!
记得自己第一次鼓足勇气和父亲说我整天胡思乱想的时候，父亲不太在意说，你想那问题没有意义浪费时间， 有那时间还不如多看一会儿书， 其实这些道理我比谁都懂，有一次我和父母一块给弟弟看病去了， 当时我发现这家医院有心理科于是进去咨询了一下 ，那个教授说是典型的强迫症 ，这时我才知道有一种“病”叫做强迫症， 在那一刻我非常的开心，因为之前我一直觉得自己意志力不坚强才会这样非常的自责，觉得自己没出息，当医生说强迫症的时候，我觉得这个不是我的错原来是一种病，内心一下子找到了归属感，原来不止我一个人有这样的情况，所以内心不再责怪自己，内心的负担一下少了很多，当时开了2盒药，叫盐酸佛氯汀片， 吃了一段时间，效果还不错但太贵了后来就停了，过了一段时间症状又来了，于是我一个人去了那家医院， 医生说不能随便停药并且要长期服用， 我说那药太贵了有便宜的吗？最好是最便宜的 医生说那就是盐酸氯米帕明片，不过这是国产的副作用比较大，对肝脏有副作用， 易出现口干、便秘、影响睡眠质量等.。当时没办法只能选择这种药，拿着药走出医院时有种对不起自己的感觉，但想想自己家条件不好只能吃这种药了，说一下吃药的感受吧！刚开始吃的时候感觉效果很明显 ，医生说先从少慢慢增，增到一定程度就保持到这个量 ，然后再慢慢减直到停药，我增到6片感到刚好，但随着时间一天天过去我发现没刚开始效果好了， 而且副作用真的太大了， 经常晚上梦到我被好多虫子包围着还有便秘，我问医生 ，医生说经常吃一种药时间长了体内就会产生抗体， 效果当然没以前好， 我吃这种药吃了半年多的样子 ，我当时感觉那个症状只是暂时被药物隐藏了，没从本质上解决，于是在这家医院结束了治疗。 一次晚上睡不着听广播说一家医院治疗强迫症效果非常好，于是就告诉姐姐，姐姐非常关心我，就带我去那家医院， 医生说强迫症， 承诺一个月保证治好，开的是医院内部的药，说有冬虫夏草所以特别贵，当时想想一个月就能治好，于是很高兴抱了很大的希望，但刚开始还有效果过几天后就不明显了，一个月完了还是那样，我问医生，医生说要有耐心， 我又坚持了一个月 ，还是那样于是我放弃了，在此之间我有种对不起家人的感觉， 因为父母也希望赶紧把病治好，还希望我上大学，家里条件本身都不好，花了这么多钱都白花了，更重要的是看不到人生的希望 ，非常痛苦生不如死，就是这种感觉当时宁愿自己当一辈子当农民工只要心理是健康的， 认为上不上大学都无所谓了， 就是上了清华北大又能怎么样， 说没想过死都是骗人的 ，但不能，哪怕再再痛苦都要撑下去因为还有父母和家人 ，但当时始终相信一切都会过去的。 然后父亲带我去区上的一家医院 ，那医生说神经衰弱 ，用了一些中成药，不过说要加强运动，说在运动的过程中绝对不会乱想 ，还说转移是最好的治疗 ，当时觉得说的很有道理，于是我每天早上6：30准时起床跑步 ，当时冬天下大雪同学们都说你起来那么早干吗？天还没亮，自己心里想只要强迫症能好起来再苦再累我都愿意，刚开始跑步真的很有效果， 自己曾经以为自己都康复了，还安慰自己说得了强迫症真幸运，不仅治疗了自己的强迫症，还让自己养成了一种好的生活习惯跑步，但是说心里话当时很无奈，如果跑步成为一个人的负担，不管刮风下雨下大雪都要去，我想内心也是很无奈的，因为只要自己一天不跑步，就很担心症状出现，结果一担心，症状就真的出现了，真是怕啥来啥，不过跑步时间长了就又不明显了，毕竟转移的本质还是逃避。 父亲又带我去看镇上的中医，医生又说神经衰弱，抓了几副药喝了没效果，又喝了一段时间还是没效果，又放弃了，当时自己都是一口气喝完的，喝的时候想只要能够治好强迫症这也算个苦吗？这个过程不是简单地几个字可以描述的 ........ 然后又去镇上的另一家医院 ，这个医生在我们当地很有名气，他说我是强迫症，不过要治好非常难，开的是西药加中成药， 并且还在头上扎针，说最少要吃一年药才有可能减量，刚开始有效果但时间长了就又不明显了，这个过程大概维持了半年左右，我又放弃了。 最后父亲说不行去精神病院吧，我感觉很怪，其实自己知道自己和精神病患者是有区别的，父亲一再劝我说没啥，于是就去了，我清楚的记得自己当时是跑进那家医院的 ，医生说神经衰弱，开的是西药加中成药，刚开始效果特别好，两周后就又不明显了，于是又放弃了，当时我已经感觉到强迫症是不可能通过吃药根治的。 一次偶然的机会接触到了东方心理疗法，当时叫做醒悟疗法，自己当时非常认可，因为走了很多弯路，对于接纳自己内心深处也意识到是一个方向，只是从来没有这么确定，当我看了东方心理学之后，坚信自己找到路了，自己慢慢尝试着接受，其实刚开始说接受但内心还是敌意的、是排斥的，然后慢慢地发自内心深处去包容、去接受、客观的接受，当然这个需要一个过程，不可能一下子做到的，大概六个月左右症状就已经很少了，八个月左右基本上康复了，康复后又对神经质症进行了深刻的学习和研究，在醒悟疗法的基础上又融入了一些具体的内观练习方法，在治疗理念上更加完善，让强迫症的治疗更具有系统性、科学性，也是透过自己不断地学习，自身的一个体察，现在决定专注于强迫症治疗这一领域，希望能够帮助到一部分有缘朋友，用一位现代禅者的话说：“我说我能帮助你，因为我不只是一个整天坐在书斋里通过思考和想象作学问的专家，我不是局外人。我经历了同样的道路……我经历了同样的“不幸、煎熬和梦魇”。无论你在哪里，我曾是；无论我在何处，你能是。我所做的一切都是为了协助你从神经症的牢笼中解脱出来!” |
