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强迫行为患者的自述

作者:admin 来源: 人气:590 加入收藏 标签:


尊敬的
醒悟中心卢老师您好:
   
   
我是一名高三学生,患有强迫症有五年多了。这五年里每天都被强迫症折磨着,强迫症耽误了我学习,耗尽家里的积蓄。把一个乖巧懂事的孩子变成烦躁无比说发火就发火的野蛮人,让一个幸福和谐的家庭变得两天一小吵三天一大吵。整天充满火药味。


    在暑假里了解到《醒悟疗法》教材,感觉很有道理,是我看到了康复的希望。只是对具体操作不太了解,所以恳求老师给予指导。

   
   
现在是我详细的症状经历:我这人天生特别胆小,腼腆。依赖性很强,孤僻。喜欢看别人玩,自小不调皮,争强好胜心很强。不甘落后,所以学习成绩特别好,凡事要求做到最好。父母对我非常疼爱,老师对我也很喜欢,亲戚邻居也经常夸奖,所以我是一个远近闻名的好孩子。成绩也是稳居年级第一。由于受几个姨哥的影响(他们都是大学生),加上妈妈老讲他们的故事。对我影响很大,所以一开始就比较听话。不贪玩,爱学习,还帮妈妈干活。想着自己也要考上大学,让妈妈过上好日子。

   
   
我的性格是沉默时一句话也不说,开朗时又像疯了一样。(自从有了强迫症,多数都是前者状态)
13岁时以全镇第一的成绩考进县实验中学,到了县城后,开始住校。当时小,离开家不适应,依赖性强。又处于一个陌生坏境,很孤僻也很自卑。所以在学校里非常抑郁,一个人憋在心里。当时感冒,医生说是支气管炎,天天自己在学校打针吃药。别人上课玩耍,而我却在医务室打针,心里很难受,感觉很无助。就这样持续一个月,后来发展成胸闷,肚子胀,便秘,咳嗽,恶性循环。所以很在乎自己身体。后来一点小毛病就被我扩大了。妈妈就在学校附近租个房子带我。然而新的问题还是接二连三不断出现。譬如晚上稍有噪音就睡不着,无比烦躁,辗转反侧,直至夜里两三点也难以入睡,为此换了好几处房子。而且人生地不熟,母亲和我又什么都不懂,生活很不容易。所以我更有自卑感,开始讨厌这个县城,每当傍晚降临,心里开始恐慌,压抑,说出还难受。感觉自己在外租房子,别人都住校,更加感觉自己不如别人,连生活自理都办不到。母亲也因为我不能住校责备我,才使一家人都跟着来到这边。还好,经过一段调理,身体有所好转,也慢慢适应了这里的生活,但是心里自卑感始终挥之不去,直至现在也感觉如此。此后就出现各种状况:感觉凳子热,总是坐不住,还有四周有奇怪的味道。难以忍受。不敢张嘴,害怕细菌进入嘴里。一旦感觉有味道进嘴里就不住地吐唾沫,认为能把脏东西吐出来。
   
   
考试之前反应更大,担心害怕考不好,睡不着觉。有一次一直闹到凌晨三点多才睡。又哭又闹,脾气坏到极点。听到妈妈和姐姐喘气都烦躁,特别敏感。后来到县医院看心理医生,医生说是焦虑症,开了药,也吃了几次。后来妈妈说这药副作用大依赖性强就没敢让我继续吃。

   
   
这些情况持续好长时间。还有我牙齿畸形,就是所谓的地包天 。但是后来被矫正过来了。那一段时间感觉牙齿又跟以前那样畸形,所以一遍遍在嘴里感觉着,感觉牙齿的状态。弄的根本无法读书,嘴里肌肉酸痛,牙槽痛,麻麻的。也会莫名其妙担心亲人的安全(我爸爸是司机)。一遍遍冒出吓自己的想法,自己又一遍遍安慰自己,找各种理由说服自己,相信那不是真的,都只是胡思乱想而已。关门时候总担心没关好,有时候都快到学校了再回来检查一遍,痛苦不堪,学习对我来说是相当痛苦不堪。考试时,总希望自己周围有一个极其安静的环境。别人咳嗽,擦鼻涕都会让我狂躁不止,浑身发抖,烫的受不了。这些都是一瞬间的事,别人根本发现不了。我曾不止一次跟父母讲,但是父母说我考虑太多,叫我别胡思乱想。

   
   
有一次在书店里看到强迫症这个名词解释,才知自己是强迫症。我跟母亲说了(其实母亲早已知道这是强迫症,只是没有告诉我,怕刺激我)。

   
   
就这样一天天过去了,到了初三,母亲打工不能在陪读(其实为了锻炼自理能力)。而且她厌倦我每天这个问题那个问题,还经常向她发脾气,所以便退了房子,住校。一下子,我又回到初一的感觉,一个人住校很痛苦,我就算着时间度日,忍受不了。就打电话回家,偶尔母亲还和声细气,后来随着次数的增加,也就不耐烦了。说我不像男人,懦弱,一点小事都装不下,拿不起,放不下。我只好听着,心里更加难受。每次都是课间打电话。没人能体会我期待的心情,别人期待下课休息,而我却想着怎么和母亲通电话。毕竟时间有限,我只能在大家的目光中一次又一次地跑进电话亭,然后踩着上课铃声,擦干眼泪再进去。打电话也成了强迫,一遍一遍打。妈妈烦,要是以生气的口气挂电话,我就感觉不行,必须再打回去。她要是平和的接电话我才能安心。

   人际关系也是我一大苦恼,与同学闹矛盾后心神不宁,总感觉就这样永远不说话,又要在一起学习,心里格外恐慌,一看到她与别人嬉笑怒骂,再想到自己却饱受煎熬。心里就觉得这对人家并不算回事,只有自己在那么纠结痛苦,这样下去,人家会更好,而自己只会越来越差,越来越痛苦。每念至此,心里就会有主动找他和好的念头。但又顾及面子,觉得低三下四。于是每次纠结过后还是找对方挑起话题。若是对方面带微笑,对话题很有兴趣,心里疙瘩就解开了。若是对方恰逢心情不好,对话题不感兴趣时。我心里更加恐慌,认为对方生自己的气。所以又会纠结许久许久。而以后每遇到类似矛盾时。就会想到这些经历。心里总有个声音在说:还记得上次吗?也是这样情况,那个人都生气了。如果不主动和好,那么。。。。。。。想着想着,又去找那个人去了,就这样恶性循环。
   
   
这期间,家里买了电脑。我发现自己在玩电脑时会忘记这些症状,所以很是贪恋这种感觉。初三上学期的下半学期,我已住校半个学期(此时电脑早已被收起来,因为我经常玩,妈妈认为我沉迷其中)压得透不过气来。父母早已厌烦,每次向他们倾诉得到的只是训斥。我提出要求,再次租房子在外住。父母不同意,在学校也学不进去。于是一次放假回家后,我就不再回校。钻进了网吧玩网游,心里真的很痛快。一连在外许多天,没有规律的饮食,没有充足的睡眠。可是心里很舒服,没有那种烦躁感,最终折腾一个月之后。班主任将我带到学校,落下的课程没法补,又学不进,同学们用怪异的眼光看我,令我日子更加难过,我坐在了最后一排。每天上课我便利用书本作掩护,发呆,睡觉。最后实在没有办法呆在学校里,我让父母把我带出去又遭拒绝。我一气之下爬出学校,又进入网吧。第二天清晨被班主任带到学校政教处,接受处理。当时正值期末考试,在学校压力下我还是完成了考试。学校愿意给我一次机会,但我早已厌倦了这个学校。2年来带给我的回忆到现在想起来还是心头一酸,我选择转回家乡。

   
   
在家乡中学,我的
强迫症状出现一段康复期。这一学期是我自12岁后过的最快乐的时光。别人都在我背后议论纷纷,将我看成是一个网瘾少年,甚至连我父母也这样认为。他们从来不去寻找问题的根源,我也乐得轻松反正已是如此,就无所谓了。与着儿时的玩伴一起上下学,置身这样一所乡村学校,我没有那么自卑了。那一段时间,真的很快乐。每天和姐姐一起上学放学。骑一辆自行车。她带我我带她,一起听着歌聊着天。走在走过六七年的路上,看着周围的农田,树木,小河。仿佛又回到了小学时。没有强迫症的我能力真的很出众。我没有刻苦的学,甚至每天晚上都偷偷抱着手机玩到很晚。但是,成绩还是很好,而且考试没有太大的压力,结果中考时我考了全县第11名,进入当地最好的四星级重点高中就读,还分在了
   
   
噩梦就此开始了,由于强化班竞争激烈,明显感觉吃力。但状态好时又明显轻松。从高一到现在,才是我症状逐渐加重。比如高一军训,有一天裤子裆缝裂了一道口子,结果从那以后,我只要一穿裤子,就总感觉裆部裂了。于是反复低头检查。其设计并没有裂。但我还是不断扒看那缝合处,看的很仔细,细到线与线之间狭小的空隙,痛苦极了。也就是从这时起,一个困扰我最久的症状-——发言强迫也开始出现了。具体症状为:在看书时说话时听课时,看电视看路边标语等,嘴里总是感觉发出的音不准确。于是,特想纠正。最后发展成为只要一看到字嘴里自动做出那个发音动作。因为只要我放任他,就彻底停不下来了,且浑身燥热,坐立不安。所以每每这样的结果,便使我的头变得很痛,舌头口部肌肉,嗓门几乎接近僵硬状态了。还有上厕所,每次大便之后,怕擦不干净会有异味,所以一遍一遍的擦拭。其他症状还有很多,尤其对人际关系恐惧更甚,简直到了不能交际的地步。对自己的一个行为,一句话甚至一个表情。都要揣摩好久。

   
   
痛苦的坚持到了322号小高考过后,父母带我去看心理医生,又买了500多元钱的药。有补脑的,有草酸艾司西酞普兰片,盐酸醁米帕明片。吃了几天后因与母亲吵架被我一粒粒扔进了垃圾桶(初三到高中之间也看了几次心理医生),吃了半年药没有一点效果。(帕罗西汀,喹流平,后停药)。也就是看心理医生之后,就没去上学,全家搬回老家。回到老家后连门都不敢出,几次想到死又不敢死。害怕与外界接触,想逃避社会,就这样痛苦地挣扎着。好像生存都勉强了,终日自卑苦恼。天天睡觉,希望睡醒之后症状会自然消失。直到暑假过后,在家人及亲戚的劝说下,才又回到了学校(已落下五个多月的课)。我万般无奈,在生不如死的痛苦煎熬下,希望老师们帮帮我,我一定与你们好好配合,如果您能帮我走出困境,我们全家一定去感谢你们。我被折磨的受不了了,您一定要救救我!!!正面临高考,我希望自己能像正常人那样迎接高考。那时我一定要用我的成功报答你们的大恩大德。

     
期待您的回复。谢谢

最后祝你们工作顺利,家庭幸福。
                                                             
卢老师回复                  

你好:

   看了你的情况,很能理解你现在的心情,自己曾经也是从这里面过来的,这里面的心酸无奈我想只有你自己能明白,不管父母是否理解我们我们都应该包容他们,我们应当积极地看待自己的这个经历,这一切都是我们成长中必须要面对的,强迫症的本质就是一种不好的心理习惯,就是习惯性的排斥当下不好的状态,那么我们整个的治疗就是要培养一个平等心,能够友好的和当下的状态相处,这个是需要练习的。不管你现在是个什么状态,其实本质都是一样的,这些症状给我们带来的感受都是一样的,其实你现在的症状只是一面镜子,它反映的是你当下内心的一个状态,就是内心做不了主,真实的自己与理想的自己总是打架,强迫症刚开始的时候都是一些很自然的心理现象,由于我们错误的一个认识,然后会去排斥这些心理现象,然后由于心理作用与反作用,越抗拒越强化,越强化越抗拒,就是精神交互作用,最终形成了今天的结局,比如考试前睡不着,或者有一些担心自己父亲的念头之类的,这些本身都是很正常的,但是我们认为它是一个问题,觉得不应该有,觉得是不好的,所以我们就想去驱除这种状态,结果反而被卷进去了,你现在的这个情况是很常见的,要积极地面对,具体的沟通时详细谈。

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