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穷思竭虑强迫思维患者的自述

作者:admin 来源: 人气:502 加入收藏 标签:

                                                                                           
醒悟中心的卢老师您好:

   我总是在想一些事情。每天都想,一次想多长时间不等,最长一次大概能想三四个小时吧。有时想得头疼或是脑子里被想得头昏脑胀的,这时我也不想再想了想让脑子里清醒些利落些,或是我心里还正急等着要去做别的事,可是做不到,它就是“要想完”。有时我想就是要想等我把眼下等着的事忙完有闲的时间时再去想行吗?可还是不行。等一段时间想完了,我恢复正常去做一些事情了,可它说不定何时又会冒出来。频率也挺高的。我主要想的是:比方说我当前生活中遇到了些不如意,我会想着这些事情最后会发展成为一切都解决了,会有一个比较好的、挺称心如意的结局。到时候将会是怎样怎样的……我会把方方面面都想得很细。其实我无法预测到未来的时间里事情将会怎样发展,我也知道事情未必就会按照我所想的那样发展,发展成那样好。我有的想象的都是不太现实的。但是我就是在那想、想。          


   有时一件事情一个念头在脑中一闪而过,我就知道那是件什么事情我是要干什么了,可是我却要把事情展开来,仔细想一遍。我都觉得又不是在跟不知情的别人介绍情况,脑中一闪自己知道是什么事不就行了吗,可我还是要想。我容易担心,一些事情稍微露出一点苗头我就担心到时候如果怎样了该怎么办。万一……这种万一、担心都是坏的,也是把事情有可能发生的方方面面都想一遍,甚至可能性不大的,和我有时喜欢想象的最后都是美好的结果恰恰相反。我对自己说事情还不知到时会是什么样,可能到时候我的担心、焦虑都是多余的,未必会像我想得那样,发展的那么严重,我没必要还没在哪儿呢就开始这样自己瞎折腾自己。何况即使真有那么糟,那也避免不了,根据当时的具体情况该想办法的想办法坦然面对就是。可是不行,我还得想!我不仅折磨自己,还愁得跟家人说,家人帮我分析也收效不大,有时把家人搞得也累,心情不好。结果事情真发生了并没像我想得那样。搞得我在家人面前都觉得自己这样无趣。我妈就很讨厌我这一点。按理说这样应该证明下次遇到类似事情我不必再这样折磨自己连带家人了,可下次若遇到类似事情可能我还是会这样。我有点好把芝麻大的事想成西瓜,我也知道我的纠结给自己的压力大于有时都远远大于事情本身。我把自己搞得很累活得很辛苦,我自己都觉得就是遇到了点困难,可也不至于把自己搞得那么郁闷焦虑啊?但我就是这么个情况。


   我几年前失眠,后来按照“不理会失不失眠”的办法好了,现在我晚上一般入睡都不困难,那时困了很容易入睡,就是每天夜里半夜上厕所时,那时已经睡了一觉没那么困了就又开始想、想……我现在不是失眠本身会给我带来困扰,而是老是想事情头脑在活动扰得我无法继续入睡。一个劲地想直到把我想得不再有困意。几个小时想下来等我结束了也该到了清晨没法睡需要起床上班了。我发现越是遇到事情、压力,强迫症就越重些,反之周围环境顺了则轻些,可是生活中谁能保证不遇到点事呢?!有时即使我这段时间没遇到什么事,也要去想。为了让自己平静下来我就把一些事情想完一遍后,似乎还是不能归于平静,我对自己说“你到底还要想什么?”我也不知道,就是觉得还得“再想点什么”。我的心里不安心,似乎有个什么东西在牵扯着,使我不能从容,平静。我好去检查插销拔了没;抽屉关好了没;抽屉里的东西放好了没;明明看过了还要再看。现在工作换了办公室不需要看插销了,又会看柜子所好了没。不过我的强迫检查比这些不停想的要轻。我很啰嗦,感觉像是反复检查一样,我担心别人是不是没有听明白我说的话,听到了也没有感同身受深刻理解或是我有强迫症所以注意力不集中不在应有的状态没听准别人说的话,所以我就多说几遍求得安心,但是这样容易把人搞烦,也是影响我的生活、与人交往。


   我只吃过录米帕明和兰释两种药,后来医生再开的就不吃了,因为吃药有副作用还没效果,也不喜欢医生只知道给你开药不行就换药的方式。感觉靠这样就能治好很渺茫。我遇到个心理医生说吃药没用就停了吧,我就停了,现在任何关于这方面的药都不吃已经好几年了。我看到书上一再说强迫症患者第一做法都是拼命抵抗,不能抵抗。

   
我已经很多年没有用意志抵抗了,因为早在其他资料上也看过不能用意志抵抗否则会更糟,我不想更糟,就不抵抗,再说也抵抗不了。这种很想去想的感觉和多年形成下来的习惯都很强,说白了我就是它们的俘虏,很容易就被它们吸了过去,又开始想。书上说的习惯性的抵抗这种感觉对于我来说怎么那么陌生呢?我就想想!我有一个较为重要的一点就是,当我要做某件事的时候,我会冒出个想法——我可能因为强迫症有些思想有点奇怪,我也说不太清楚,反正就是不在应有的状态,所以这事情在需要我去办时我就是偏偏做不到,就是会把事情搞坏,做不成功,哪怕是不难做的事也都会是这样。而我好像就真是会随着这种意识在走了,似乎还就是做不到了。尤其是那件事情需要我去集中注意力去做的时候,更是会出现这种想法。我不知我这到底是真做不到还是假做不到。我好像是有意的,又好像是无意的。明明非常想好,可为什么会唱反调呢?这怎么是同一个自己呢?这一点真是要命:例如我现在想用醒悟疗法治疗强迫症,我就在想我可能就是不能理解、听不懂老师说的话,就是做不到老师所指导我做到那些。这让我在做时没法单纯地投入进去揣摩、一门心思的去该做什么做什么,似乎先就有个障碍在那横着影响着我。我不止一次问自己为什么不能像当初治好失眠一样,听了当时医生的话觉得有道理、去实践,然后成功。感觉强迫症和失眠的道理有很多相似之处。可我也不知为什么,就是做不到。郁闷!

   我发觉当我有几次玩时忘了强迫症的时候,我很好什么都没有了,很正常。那一刻的感觉真是好啊!!我很想这种“忘记”能持续的时间长些,可这忘记就像是昙花一现一样,出现的次数很少。即使平时生活中有短暂的想开、放开了,强迫症治不好又怎样?那时候脑子里轻松些了,也没那么大压力了,但它说一声就能又反复,又回到了原点。有时候想想强迫症是把我害得很惨,治不好是不行啊,我没道理接纳啊。或者说接纳也更多的是为了把强迫症治好而采用的方法。


   老师,这是我2011年夏天接受醒悟体验治疗时发过去的介绍自己的情况,如今这些情况依然都还在。本打算接着治疗的,发现醒悟后我也想过要告诉老公等治好了再要孩子好些,但是刚结婚时我就说给我时间先治,结果强迫症那么难治没治好,这些年我是不断希望不断失望,直到甚至是彻底不抱希望。当时发现醒悟我感觉这个办法似乎有谱些路子对些,但我也不好又提这样的要求了,我不敢保证这次能治好。再说可能因为强迫症内分泌失调,我们后来想要又没有孩子,也许就是不提我治完了也不会有吧。可没想到当时工作调动成功我平时心情不好难得的心情好竟然怀孕了,结婚几年来没有孩子,现在有了,老公说先不急着治,怀孕期间先放松些不想这事,等孩子出生后再做治疗。想到他很喜欢孩子,以前都是只有看周围朋友有孩子的份这一点我觉得有些对不住他,如今等了这几年好不容易有了,而且我也有感觉怎么治疗的时候,以前也想治好但是这些年来没有什么好办法也不是什么新鲜话题了似乎也就这么回事了。但知道醒悟后我的心似乎被“激活”了,对治好又投入了很大希望。就如同书上说的那个骑自行车的新手老是想着强迫症这事,似乎就加强了这种感觉反而不放松了有点患得患失;于是我答应先照老公说的那样。但没想到的是(老师,恕我啰嗦一下我现在所处的环境,我并非想跑题,但我觉得我现在的环境使我强迫症加重了很多,确有关联)——我老公是一个心细很会疼老婆,但遇事不讲道理,不是别人的错也会冤枉人乱怪罪人的人。孩子出生后,他把精力和关心全都投入到他妈和孩子的身上,我这几年被老公疼惯了他突然这样我一下子适应不了;婆婆是外地人,以前从未来过现在为了带孩子来与我们同住。本地婆媳关系尚且难处,何况外地很多生活习惯、观念不同使我们一个屋檐下相处更有摩擦,我在此之前从未处过婆媳关系。她在这里住不惯说要把孩子带回老家带否则就不再问事,我舍不得孩子被带走那么远见不着面;但若是留下我爸妈带孩子老公就会比对他自己妈少了很多包容,百般挑剔,我们带着便担心他下班回来别这不行那不行的。我妈体弱多病,再遇上他这么不懂事,我不想让自己的父母为给我带孩子身体累心理上还承受那么多压力。

   我当时心里非常难受,觉得我找了这样的老公不仅我自己受罪,连带着我的父母年纪一天天大了也
跟着过得难;雇保姆我们这里愿意带这么小的孩子的保姆不好雇,就是雇来了凭老公对孩子过于疼爱小心的做法估计保姆在我家也呆不长,我试着把这些与老公沟通想改善但换来的只是争吵,无法沟通。我很受伤害,很想把孩子安排好偏偏又安排不好,难道多年来没有孩子有了孩子这个家就过成了这样?我很想离婚,但看着刚出世的孩子还这么小又怕伤害孩子觉得这婚不好离。而带大一个孩子还早着呢,这让我觉得我在婚姻里很受煎熬想摆脱又摆脱不了,难以在这围城里呆下去又出不去,遥遥无期不知这种日子何时能了……尤其是有一次我无意中遇到了以前的心里医生对我说强迫症的一些思想、强迫行为会对孩子产生影响,因为孩子的模仿能力也很强,到时候会不可避免的会。这真是雪上加霜啊!我想母亲与孩子天天在一起,经常相处,对孩子的影响是挺大的,虽然医生说的是我不希望的坏消息,但也是事实。我本是个容易担心“万一”的人,这样一来,我更是害怕孩子将来也会像我一样,上网一查也是遗传的话有的说会有的说不会,但是行为思维是会影响孩子,要把强迫症治好才好。说的我心里七上八下的。记得心里医生跟我说过后我后来去看了孩子一眼,他在小推车里对我笑的甜甜的,难道这样可爱的孩子将来也要受我影响得了强迫症?我至今仍然记得这种感觉——焦虑,无奈,心如刀割!!我觉得眼泪都往肚里流。这对一个母亲来说有多难受啊!我得了十几年的强迫症,深知这里面有多折磨人!当时我怎么觉得自己就像是个定时炸弹,虽现在还未引爆,但将来总不保险。我不敢和老公说,一个家有一个强迫症已经足够,三口之家一下来了两个,好不容易盼来的孩子,这样的日子到时候让人怎么过啊!想想头皮都发麻。我生的是个男孩,我觉得男的将来要养家,责任要更大些,要是工作、生活也都像我这样受影响,我让他将来可怎么活啊?虽然这不是我主观上故意犯的错,可毕竟不也害了孩子了吗?有哪个母亲愿意害自己孩子啊!!到时候我要怎么和老公交代,怎么对孩子说?我现在也尝到了带孩子的辛苦,拉扯大一个孩子不容易,难道将来好不容易拉扯大了的孩子也要很难避免地眼睁睁地看着他也得强迫症?强迫症非要整得我几代都翻不了身吗?即使我按照书上说的能努力就努力,不能努力就顺其自然,不苛刻对自己,但也只是劝自己,心里还是很不想这样!

   当时我刚生完孩子没多久可能体内激素没有完全降下来,好像还有些产后忧郁症,休产假在家每天不出门不与外界接触使我原本就穷思竭虑更是能想,强迫症本来遇到事就会严重些,处在这些种种事情压力下,我感觉这是我十几年来最为严重的一次,我似乎觉得很多事让我走投无路。原本以为产假终于不用上班了放松了,没想到却是我过的最为黑暗的日子!每天,每天就是更加地想,几乎不断地想,夜里也不再至少临睡前容易入睡了。我对自己说如果想不到解决的办法就别想了吧,可他还是想,或是又在那想得都解决了,一切都很如意。比以前想的时间延长,间隔的时间很短。最重的一次竟然想了快一天一夜。强迫症老是想外加愁的,白天一天之后还一整夜不能睡,还想!我真被我自己的超级能想打败了!这些年来虽然痛苦,我从未有过自杀的想法,即使这样生不如死地狱般的日子,我像是一下子老了很多,自杀的想法也不强烈,只是即便自己不想自杀,这种生活若是持续下去让人不想死也活不长啊!婚姻里我的啰嗦、易担心“万一”没发生就提前想……可能也有让老公受不了的地方,我不能都说是他的错,我想等治好了,我的头脑“清醒”些了我才好决定离不离婚,毕竟离婚也是人生一个大的决定,而且我是打算离婚后再也不找自己过的。我的工作是收居民水电费的,本来工资就低因为头脑总是乱想容易找错钱赔钱,生活中的开销很多是依赖老公的,我有时候都感叹这工作我早已熟悉,要不是强迫症我根本就不会赔钱!我只有治好了才好“独立”些 ;我只有把强迫症治好了我儿子才不会让我怕影响到他也得强迫症而纠心;若是治不好,我宁愿假如离婚了孩子判给老公哪怕万一受他影响也不讲道理也好过我带着要是也得了强迫症的痛苦来得少些。也就是说强迫症治好会影响到我是不是离婚或是离婚了是否争夺孩子的抚养权的决定。

   我最终还是妥协让婆婆把孩子带回老公老家带,只有这样不当着婆婆的面我才能做练习,孩子走了我们也少为孩子吵架,我才有利于安心治疗,我狠心见不
到孩子。我觉得我怎么必须得治好我才能对这一切有个交代否则我再继续这样下去可怎么办啊!!!这样的日子要人怎么过!!!教材我花了很长时间才看完,因为拿过书来总不能很快进入状态,就在那想很久才看,看着中间又会想;给您写这封信,也是如此;我很心疼自己很多宝贵的时间就这样被我的想给浪费掉了,做事没有成就感、充实感,要是没有强迫症我每天能多做多少事啊!我的病情看来很严重,现在我比刚生完孩子黑暗日子好些了:适应些了,我产假休完也出来继续工作了;临睡前也不难入睡了,当然中间一上厕所又会很容易开始想;应该激素下降也没什么产后忧郁症了。但还是比生孩子之前加重了不少。刚开始第一次感到烦的时候练习他就是如此挺有效果的,我惊喜地发现去体会感受这种烦的时候它竟然不烦了,可等这第一次过去我知道效果后,我似乎就动机不纯了,就等着练习完了好有效果,这样才容易去为所当为做别的事情。我也看了书上说这样反而没有效果,我做“我现在就是想有效果,希望通过此而不想有效果,这样练习的就有作用了。说到底我还是想有效果。

   我的性格似乎有时遇事有些怯懦,该硬时不硬;对事情要很确定,要有很大余地、很稳妥才觉得宽松放心;朋友说我钻牛角尖、遇事悲观。书上说想康复本身就是很大的障碍,可我还是觉得摆在我面前的处境要求我必须得治好!别无出路!老师遇到我这样的学生可能教起来都很费劲,可若是老师不接受我治疗,我觉得那似乎就等于对我说我已无药可救,可我需要人救啊!我看到网上说强迫症被称为精神领域的绝症!我是那么地需要康复,又感觉我未来治疗的路走起来会有很多障碍困难重重,我也被搞得压力重重。强迫症的康复对我似乎是可望而不可及的一个奢侈品。老师也得过强迫症,同病相怜,我觉得亲切些。这些年尤其是现在我心里很苦,若是可以,请救我脱离苦海!万分感谢!


你好:

   看了你的介绍很能理解你的心情,你不用太担心你的孩子,强迫症是不存在遗传的,至于说孩子的模范能力是很强,但是对于你头脑的想法是不存在模仿的,把这一切看做是你在这个阶段这个时空必须要面对的功课而已,积极的面对相信一切都会好起来的,你是典型的穷思竭虑型强迫症,头脑的力量很强大,那些想法是你没有办法控制的,这个是要不断练习才能够改变的,症状的表现形式很多,要明白症状本身就是一面镜子, 它只是你当下心理状态的一个投射而已,客观来说,症状本身并不重要,它只是一个提醒,提醒你的内心状态有问题了,但是我们往往把精力放在了如何消灭“信号”上面,但是由于自我保护机制,它只能更加努力地提醒你,直到你认识到问题的根本,好让你能够解决你的问题,强迫症的本质是就是一个不良的心理反映模式,这个反映模式和我们习惯性的信念是分不开的,你有什么样的信念也就会有什么样的心理模式,治疗强迫症一是需要建立一个新的认知系统,二是需要做一些心理的练习,后者一定是建立在前者的基础之上,对绝大部分人来说,这两者是缺一不可,如果只是一味的认知疗法有很大的局限性,我们知道诚信诚意的接纳是蜕变强迫症的唯一途径,那么什么是接纳?接纳不过是一种心理状态,就是你能包容它的存在,你能够允许它发生,能够去允许它给你带来不好的感受,能够允许这些不好的想法、内心的感受、焦虑、甚至一些行为,去发自内心的接纳它。当你接受它的时候,你就和它之间的矛盾就不存在了。也就是你不会再去制造新的强迫能量,那么你以往囤积的强迫能量,它会随着每一次症状的出现很自然的释放,慢慢的它就释放完了。但是问题是在症状出现的当下,它会给我们带来焦虑不安的感受,这个时候我们本能的一个习惯就是想驱除它,是很自然的、是不经过头脑的。也就是你要做好接纳,你要具备一定的条件,你要有一定的心力,如果你心力不够很难接纳,什么是心力?就是你能够停留在这些感受当中的能力,就是你能活在你当下的能力,你不受这些念头所影响的能力,这是需要一个不断的练习所培养起来的,很多强迫症朋友都知道要去接纳,但是就是做不到,为什么?因为心力不够,如果我们现在要盖一栋楼,上面怎么盖我们规划的很清楚,但是没有一定的地基,那么你说要盖多少层楼,那只是空谈,没有办法去落实。所以我们一系列的练习就是培养你的心力,培养你处在当下的一个能力,当你的心力强了那么你也自然而然的接纳了,也很容易的处在当下,那么这就是森田当中讲的顺其自然。具体的我们交流时详谈。

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