我的症状起源于高三，一开始是强迫计算检查，后来又出来了阅读恐惧，症状严重影响了高考。除此还是生理症状，胸闷气短，心浮气躁，气血上冲等。但还是考上了大学。大学期间一片黑暗，唯一的事情就是想治好我的病。症状严重时甚至上街都不敢看招牌上的文字。接受过心理治疗，看过弗洛伊德，后来看了森田疗法，都没有用。这样自己苦苦模索了2年多。后来接触到了一修老师的醒悟疗法，看了一修老师的书，看书时有触动，但是真的症状来临时却无法应用。试着去接纳，这一过就又是4年，现在想来，我不是在接纳，而是把接纳当成了最后的武器。但是就算意识到了这一点也没有用，症状来临时还是不知道如何应对。 毕业后工作的第二年症状曾经消失过，现在回想起来，当时对自己说，放弃醒悟疗法吧，不去管什么接纳了，结果症状反而缓解了，我发现可以跟症状拉开距离直视他了，感觉“看到”了症状的原貌，看到了所谓的“恐惧”“担心”“害怕”。后来不自觉的就不受症状困扰了。这样持续了4年多吧，直到最近复发。而且复发后再想采取当时的做法就不行了。这次复发的更为强烈，能量更为巨大，除了阅读恐怖外，连听人家说话看电视都害怕听错! 身体上症状也回来了。消化系统也受到影响，可以不吃饭都不觉得饿。现在想来，所谓的“康复”的几年时间，症状的小火苗其实还在，有时候偶尔出现但稍微转移一下注意力就又过去了。我觉得我之前的恢复可能是无意中达到了某种状态，但是却不知道是如何达到这种状态的。因此现在复发后还是和原来一样不知道怎么办。同样的“不去管什么接纳，放弃醒悟”的法门，使得我摆脱了症状的困扰好几年，可是现在无法使我应对复发。 我被症状折磨的时光真是不堪回首! 好不容易摆脱了，以为从此不会受他折磨，可是他又出现了! 从得病到现在已经十五年了，而我发现我还在原地踏步。难道我还要再被折磨十年？难道我这辈子都无法痊愈?!可能我的慧根真的太低了！老天让我得到这个病，却没有给我走出来的智慧。我32了都还没结婚，和这病也有关系，本来想这两年好好找一个结婚，家里给介绍朋友，现在搞得我都不敢出去相亲了。人生的美好时光都要浪费在与症状的斗争上了! 也许卢老师接触过比我更严重的，但这个病对我这个个人来说具有100% 的打击和毁灭性! 也许这病可以康复，但我真想早点康复，如果再用个几年才能康复，那么人生还有什么意义？! 恳请卢老师求求我!! 帮我脱离这个苦海吧!! 我觉得我是那种慧根比较低的人、业障大。有的东西可能人家马上能够明了，而我却总是停留在文字、思想的层面，而且总是在原地打转。不过我也有过正确的体验，在全心全意接纳的时候的感觉是非常美妙的。在找到正确的状态时，好像突然转了一个弯，内心的结一下子松开了，一下子拉开了与症状的距离，有了神明，能够正视症状；生理上也有反映，胸口闷着的气一下子散开了，全身气血都顺了，大脑也放松了，全身都很放松，感觉非常、非常舒服。同时也能够体会到“带着症状而不受影响”的感觉，就像处在了风暴的中心。而症状几乎在当下就得以缓解甚至变得虚无缥缈了，好像佛家所说的“放下屠刀立地成佛”，“苦海无边回头是岸”。更重要的是此时也根本不会去在意症状多久能好，因为症状已经对自己完全没有影响了。但这一时间太短暂了，而且在大多数情况下想去达到这种状态也做不到。我自信这种感觉是对的。如果不是这样还请老师指出。 也有过失眠，并将接纳觉知的方法成功运用到失眠恐惧上。记得有一晚又担心睡不着，当时的感觉的主动去感受失眠的恐惧，甚至主动去害怕这种恐惧，害怕到身体发抖，这样不久发现那股恐惧的力量大大地减弱了，心理平静了，渐渐的就睡着了。但是应用到阅读恐惧上却没有用。想着去进入恐惧看清它，可是做不到，找不到那种正确的感觉。 我有两种情况会达到这种接纳的状态，一种是症状爆发表现极端的情况下。在症状表现得非常极端情况下，恐惧非常强烈，完全不知道怎么办，感觉被逼到了悬崖边、死角里。这种时候往往会出现转机。症状会得到缓解甚至消失一阵，内心似乎一下子看清了症状。就好像我在一个房间里，症状时墙壁，我在房间里乱走乱撞，乱到墙壁就要换方向，每次都撞得头破血流的，症状不断增强，墙壁数量也不断增加，最后把我逼到了正确的那个状态上。但是多数情况下，我都是不断地在碰壁，碰得头破血流后换了方向再碰，始终无法自主的找到那个点。 还有一种达到接纳状态的可能是碰巧对上了，就像前一次的“康复”即是如此。可是从来未曾能通过自己主观意识达到这种状态。不知道这是不是也是我现在无法真正“康复”的原因？ 感觉正确的状态很难达到，左一点右一点都不行，就像抛一枚硬币，正面反面落地都不行，只有硬币站立着是正确的状态，这是何等之难啊。但正如前面所说的，在一些极端情况下达到正确的状态又是如此简单，似乎自然之力会把我放在正确的位置上。但想主动一点去找到这种感觉却不行。不主动去找又要一直被症状缠绕。 在实际操作时，还往往会进入一个死循环，比如在某种状态下找到了接纳的感觉，接着症状减轻了，但随后再试着去接纳就行不通，症状也又越来越重，然后在发展到极端的情况下，可能会突然发现“原来我刚才根本不是接纳而是抗拒”，有了这样的感悟后，症状又会减轻，但不久又会出现，周而复始。 有时候同样一个技巧或者法门，使用起来效果可以截然不用。比如“表演”的练习，有时候可以起到很大的作用，那种感觉也是非常舒服的，感觉症状自己在胸口燃烧，好像一团纸在燃烧，而我通过呼吸释放了燃烧的热量，不一会儿就烧完了，胸口非常舒服平坦，心理也平静了。但是往往也起不到任何效果。 似乎有个更加关键的点没有抓住?不带目的的“表演”似乎才有效果，要的是那个不带目的纯粹的表演，可是如何才能不带目的呢，我是对么地期望病能早点痊愈，如何能会带目的呢？就这样我常常把“表演”当成了想要症状快点好的办法。其他任何接纳的技巧都是这样，一旦发现有作用，我就会产生期望，而这恰恰又阻碍了接纳的发生。可是又不可能不产生期望。最终似乎任何一个有帮助的法门，都会最终被我当做抵抗的武器来使用。但在症状来袭时，又不得不拿起什么东西来抵抗。有时候我会体会到“不抵抗”的感觉，但是后来又会拿“不抵抗”来抵抗，也就是说“不去抵抗”的法门也失效了。有时候我也会意识到我的“不抵抗”也是一种抵抗，当有这种意识时当下可以破除披着“抵抗”外衣的“不抵抗”而体会到真正的“不抵抗”，但是想去做这个“不抵抗”又会变成“抵抗”。最后所有的“抵抗”或“不抵抗”都会失效，而症状依然如故。这个圈子似乎永远都走不出来。 还有观照，也难以不带目的，总是想找快点好，就好像在对自己说“观照了就能好”，然后我会对自己说“那就带着这样的想法去观照吧，观照这样的想法”，可是在观照“自己是带着目的观照”的时候依然是“带着目的”的。也就是说任何“观照X”都会被我变成“观照了X就能好”。也就是说不管怎么样都是带着“目的”带着“抗拒”。所有觉知都成为“抗拒”，“觉知抗拒”也成为“抗拒”。 我还害怕，害怕卢老师的东西又被我拿来当做武器。明明知道这个担心却还是无能为力。我感觉我的思维特别复杂，层次特别多，一环套着一环的，走了很远后却发现还在原地，走也走不出来。好像所有的方法都对我失效了。就好像症状会有“抗药性”，最后所有法门都会失效，无为法又很难做到，就像上面说的会形成一个循环。但我也确实体验到了那个点，那个能让我脱离于症状之外的状态。可是真的无法自由的达到，我想如果随时都可以进入那种状态，那也应该就是治愈了这个病了。 道理我都懂，也有真切的体验。我明明真真切切的体会到了接纳、觉知的感觉，也看清过症状的样子，为什么还是会被其困扰折磨？真的没办法了。连放弃都不行。（可能放弃又成了一种变相的抵抗。） 如果要去做一件事，我会想千万不要被症状困扰，要不然就效果不好或者做不成了，于是在做事情之前就已经恐慌无比，真的到做事的时候还是被症状缠绕了。就算此时想去接纳，但内心依然是抗拒，怎么能接纳呢，如果带着症状肯定会影响事情。比如看一段文字，担心自己看错或是理解错，然后就变得不知道怎么看了，甚至不敢去看，最后效果当然可想而知了。再比如跟人家说话，突然怕听不懂人家说的话，然后想去觉知或者接纳，就会用一部分心思想找去做，然后就自然不能集中注意力了。总之症状来时就想抓一个救命稻草，但能抓到的任何东西都只是将自己缠绕的越紧。每次都是这样，无比痛苦。我不知道应该如何应对这样的情况。我不知道到底应该想什么。抵抗也不是，不抵抗也不是。症状就像一个海浪，一下子就把我打晕了。 如果是心的问题，可是我如何控制得了心啊，我能让我想什么，我无法让心去做什么啊。如果说要抬起左手、抬起右脚、站起来什么的都能做。可是让心去做什么怎么做呢？如何用心去接纳呢。心和接纳都是一个虚的概念啊。可能我的业障比较重，就是无法领悟。希望老师悉心指导!
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