我想“活着”…… 我是一名高三的学生(我不知道还可不可以这样称呼自己，因为我现在只是在家“闲”呆着……)。我从小就生活在个“健全”的家里，父母、爷爷，奶奶……从我懂事起．他们就对我“挺好”的。对我“百依百顺”，对我“无微不至”。以致于我现在真是“饭来张口，衣来伸手”，自己的衣物还要妈妈来洗礼。爸爸很忙，从上小学起，初中，高中都是老妈一手包办的。顺着她的“路”，我上小学“没问题”，临毕业了，早被列在前15名之内，就可以较顺利地升入一所“准重点”学校的我，在无太多压力下，以320 .5的比那所学校的录取分数线还要高0.5分成绩,“考”取了。数学100．英语100．语文90.5．还有体育30，满分。进入我“梦寐”的初中后，可怕的根源开使了……一个道貌岸然的，男的、英话老师—他成天逼着我们 念，背英语；练习册做了一遍又一遍，还让我们用红笔把作业描一遍(我妈妈帮我做了点，她是个“英文盲”，不过，那个混蛋老师只要看见有“红色的东西”，他就可以放过我)..... 终于，有一天，当我坐在奶奶家门口的一辆自行车上，有一样莫名其妙的想法从我大脑里冒了出来…从此．我便一发不可收拾……我总想对眼看什么，乱七八糟的，一股脑地往外冒。太可怕了！太可怕了！太可怕了！我控制不住自己！！！妈妈带我“乱”投医，她着急坏了，也病了好一阵。我晚上非要她和我一起睡觉，因为我一个人睡，“东西”就往外冒！冒！冒！我的眼睛难受极了！我害怕！！！但有她在的时候，还是冒！我俩都睡不好—不！是根本“不能”睡！！！ 这时，爸爸不在，妈妈还要每天上班，我还要每天上学。那个英语老师还在教我们。 记得有一次，我硬挺着来上学，一看见他进来，我就害怕，我怕他教我背课文，我昨天一整夜都没睡。他叫了，真的叫了！我哆哆嗦嗦的站起来，极力地搜寻，我混乱的脑海中的，句子。我觉得天旋地转，我觉得我的声音在发抖……“坐下吧！怎么搞的你！？” 他责问我。“老师，再…再给我…一次…机会吧？？？”“背吧！”我又重新痛苦的背着.....家长会上，他说：“你们家孩子怎么叫起来背课文战战兢兢的？！…”回家后，老妈问我为什么？！我哪里知道为什么？！我只知道我难受！！！！！！！！！她还老问我为什么总“对眼”儿，是不是毛病呀？！那时，我痛苦急了， 成绩坐火箭似的往下滑！其他老师纷纷来问…. 那个老师上课还总是不穿鞋子，脚往后一磕，或是坐着授课。有一封家长举报信， 他拿在手里，当着全班的面，为自己“辩解”；他还要“开小班”，说给我们补习—自愿，每小时几十快钱的。说是他家住的远，天天要打的来校.....除了说他在国外的经历，以及口语如何如何的重要，就是让我们自己看课本。 不容易呀！他被调离了，据说很多家长都反映。万幸，新来的老师还不错。就这样，“好好好好”学到初三，尤其是初三，我大闹特闹了好几次，几乎每次我妈都给我跪在地上，向我磕头，又哭又嚎，“求”我别闹了。我吓坏了，怎么办呀！！！！！！！！！！！！！！这样又到了临毕业时，班主任说要评选市三好学生，两个名额。前两年都是校三好生的才有资格，—当然，我也有资格。刷，刷，刷，剩下我们四个，期间不乏我妈的“功劳”。最后，两个女生—包括我，成了三好。 我自小懦弱，经不起“严学”，到了这个重点班之后，我一直就是“尾巴”。这时又出现了一个男的，数学老师，他成天让我们做“拔高”题，也许我笨吧，在他眼里，我“不好”，成为他重点“照顾”对象……一次数学测验后，我这条弱不经风的“尾巴”，又“病”了。脑袋里面，又开使往外冒东西，这回，脑子里，总是想关于时间的问题，想不通为啥它这个玩意儿，总是向前走的，我的大脑不由自主地往回“揪”—“揪时间”……我不可以再多说了，因为只要我想起那些东西，我的脑袋就受不了。难受啊！！！！！！！！！！！！！！！！可想而知，这时，年轻的班主任找我，找我妈。 多次劝导之后，班主任的建议是“休学”，“顽固”的我居然又挺了过来，接着上！！！高二了，越发紧张了，积！积！积！我再次坠入深渊，无法自拔。上课的时候，我的双脚紧紧地，用力，蜷着，勾着鞋，为什么?我无法控制—想我的脚，但我又要认真，仔细，聚精会神地听讲！—还好，我的左手紧贴桌子，右手握紧我的笔—虽然也想手，但手不像脚那么难受—老师在上面讲，我好面子，不敢太动。我坚持！坚持！坚持！……垮了。2000 .1. 5左右吧，我不去学校了。那是个寒的不能再冷的冬天，不过，还有比他更寒的—MY HEART… 就这样在家呆着,越想越多，越来越多。我想把每件事，每个声音，每个细节.....都要记下来！！！！！！！！！！！(我的手一直在抖，我害怕回忆，他令我痛苦)甚至，我一定要扒开脚趾数上边的汗毛，瞪大眼珠子观察手上的指纹的样子，细极！这个冬天，总算有“收获”—中国的心理医生，说我有心里障碍(疾病)，是叫什么“强迫症”，还有“焦虑”，外加“抑郁”等等等等……………………吃药吧，《百优解》，《黛安神》……还有一些“安定片”。为了散心，全家去了新马泰港(春节期间)。可又有谁知道，我一点点心情都没有，又是失眠，又是脖子硬，支撑不住脑袋，吃饭恶心，无力，瞎想………………呜呼，无法形容。 终于，下学期开学的第四天，三个同学来我家，说“减负”了！！！！！！！！！！！ 怀着沉重的心情，我走进新的教室(我学文科)。爸爸的话“去试一试，混一混……“牢记在我心。可我深知，有5大门会考在等着—— ——me！！！不知怎的，这几个月我还是蛮“快乐”的。感觉比在那个班强多了，头一个月，我的头还是很累，可我坚持下来了！慢慢赶上……我过了会考！ 5门！加上头一年的，6门！我似乎觉得过去的“磨难”已离我远去，我战胜他们了！高三了，一种莫名的压力来了，“我一定要好好学习！”的观念激发着我浑身上下的每一根神经。我努力着，几次考试，一次比一次好。最近的一次，全区性的，重大的期中考试，我居然在全体文科生中名列前矛，上大学大的游戏！！！好景不长，我发觉我来越对刻桌上的小斑点“感兴趣”，我不断的摸他们，看着我就难受，我摸！我摸！我再摸！没完没了，永无休止… 我第四次“病”倒了，就是现在(我从中午一直写到现在，5点多钟)为什么？我想快点倾诉掉我的大痛！！！！！！！！！！！！！！！我受不了了，我现在觉得，我周围的一切一切，包括我整个人身，都是那么微观，我想，我浑身上下都是毛，各种各样的毛，到底哪里有毛，哪里没有，有多少根。身上的汗毛孔是怎样分布的，什么样子。我感觉周围的一切(包括我)都是那么微观，充满了毛，渣滓，细菌……皮肤上的水和它们掺杂在一起是何种情况；我还想它们的构造，我看着它们，仿佛看到了它们微观的结构，我不敢去触碰所有的存在的东西，我总在想，接触了它们，会是什么感觉(包括接触我自己)，总觉得双手沾满了一切一切，一切东西都有些脏，表面全是乱七八糟的东西……甚至周围的空气都充满了这些！！！ 我想它们的结构，想的特别细，特别细，细到想“原子的特别特别细的构造”我不想再继续了，因为越想越多，越越写越多，我要崩溃！！！！！！！！无穷无尽！我已经数夜未眠了，我的脑袋都要炸了，我成天地哭……我还能干什么?！我想看书，可我又想它们的构造！阿拉伯数字、汉字、英文…… 我看不了它们，我一看它们就瞎想，我什么书都看不了了。我想看书，因为我觉得书中有我“想要”的东西。救救我吧！我受不了了！我难受极了！我还不到18岁！我想过死，但我怕疼。各种死法，我想过，只有吃安眠药，可能会舒服点，但我怕，怕那种“虚无”的感觉，什么都没有了……还有我的亲人们，他们知道我有这种想法后，坚决反对。我知道他们不能没有我，失去我，他们也就失去了自己。我现在不知道还能说些什么，最最最最简单的：我总是瞎想，控制不住，难受— —我，亲人；我还想活着，“平静”地活着，“活着”。 小注：我可能有心里障碍，或许是我想得太多太多了? 我真的很希望能快些从“瞎想”之中摆脱出来，我太累了，我的父母也太累了，2001年3月底吧，又要会考了，我不想再考了，我只想换个环境，也许对我有利。我正在读韩寒的《三重门》，我竭力控制自己看下去。有谁能救救我呀？！我觉得我真真真真不适应现在的、中国的教育制度……我用了半天的时间写她，我好累，我希望就此结束。我需要帮助！(有些地方我可能说得不够清楚，我的思绪实在是太乱了！！！我用了这么多的符号，我不知您们能否“理解”?！真心希望你们能读完她，帮帮我！谢谢！！！
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